Защита от словесной агрессии. Вербальная агрессия и психологическое давление: как дать отпор хаму или манипулятору. основных ассертивных прав

Итак, вы спокойно общаетесь с каким-то человеком, и ничто не предвещает бури. Однако в какой-то момент происходит неуловимый щелчок, и ваш собеседник неожиданно для вас приходит в состояние агрессии и своим голосом, жестами, движениями или иными средствами наносит вам сильный психологический удар.
Вы ощущаете, что полностью или наполовину выбиты из игры, а вам надо ее продолжать.
Возможен и другой сценарий: вы активно спорите, конфликтуете, нападаете, бьете, в ответ бьют вас, но вы не пугаетесь этого, поскольку у вас хватает силы парировать все удары оппонента.
И вдруг он делает нечто для вас неожиданное - пробивает броню вашей защиты, и вы чувствуете дискомфорт, слабость, потерю энергии, ступор в мыслях…
Вам нанесен удар, но у вас нет возможности отползти в угол и спокойно зализать рану. Вам надо продолжать бой, общение, контакт и отстаивать свою позицию, как бы ни было плохо.
Может быть, вам еще не стало плохо, ибо, хотя удар был нанесен, вы его частично отразили.
Какие методы вы можете применить в этом случае?

Непроницаемая реакция, или сокрытие слабости
Это правило следует применять не всегда. Иногда полезно, чтобы противник увидел, насколько вы рассержены и как вам неприятно то, что он сделал (если вы уверены, что он умный человек, не лишенный благородства, или если собираетесь использовать его "наезд" на вас для того, чтобы в ответ "наехать" во много раз сильнее).
Однако в любом случае не стоит показывать свою уязвленность, слабость и зависимость от его силы. Старайтесь продолжить разговор в том же интонационном ключе, не меняя ни громкости голоса, ни характера фраз, ни выражения глаз, ни позы.
Непроницаемость хороша тем, что иногда она дает возможность выиграть время и подготовить наиболее эффективный ответ.
Она выражается не только в закрытых позах и выражениях лица, порой напоминающих маску.
Высший пилотаж непроницаемости - на внешнем уровне вести себя предельно свободно.

Игнорирование нападения
Несмотря на то, что вам нанесли удар, вы игнорируете его, отстаиваете свои доводы и продолжаете общение, возможно, даже активизируя его и повышая свой наступательный задор.
Этим вы даете понять, что вас это никак не задевает и ни при каких обстоятельствах не выведет из себя.
Игнорирование - это сильный ответный ход, но ваша сила будет реальной, если вы не сломаетесь под напором и сумеете отстоять свои интересы. Игнорирование может производиться без какой-либо фиксации удара. Когда вы посылаете противнику сигнал, то вы его не видите в упор. Как правило, такое игнорирование задевает нападающего и может заставить его отступить.

Уклонение как победа
В целом ряде случаев прямое столкновение с противником в психологическом конфликте, даже в случае вашей моральной победы, принесет вам столько неприятностей и проблем, что лучше было бы уклониться от схватки.
Это вовсе не трусость, но проявление благоразумия, которое, безусловно, можно считать победой. Стоит ли схватываться с каждой базарной торговкой или с неисправимым скандалистом, даже если после долгих боев вы сумеете прижать их к стенке?
Не лучше ли сберечь силы для настоящего противника и хорошо подумать, прежде чем связываться с недостойными людьми.
Как хорошо сказал один мой знакомый мастер боевых искусств: "Если какая-нибудь иномарка забрызгает мой костюм и не скроется, конечно, я могу набить физиономию водителю, но костюм это не спасет и потому победителем я буду считать себя только, если мне удастся уклониться от брызг".
Восточная притча "Побеждающий, не прикладывая рук" говорит о том же.

Уклонение от схватки, совершенное сознательно и без всякого страха, на основе трезвой оценки ситуации, не может считаться бегством. Оно есть разновидность защиты, и его выполнение требует определенного искусства. Сознательно уклоняющийся от ненужного конфликта должен применить несколько тактик:
- уклонение от встречного взгляда нападающего;
- пространственное отдаление от агрессора;
- сознательное недопущение любых эмоций или мыслей по поводу неприятного вам человека, если он еще не видит вас, но вот-вот может увидеть;
- мысленное окружение себя щитом неуязвимости;
- разрядка напряженной ситуации с помощью юмора, шуток, ничего не значащих слов, звучащих комплиментарно в адрес потенциального или реального агрессора;
- любые формы контролируемой глупости, когда вы либо делаете вид, что не замечаете агрессивных выпадов в свой адрес, либо не понимаете, что на вас нападают, либо в ответ говорите что-то совсем другое.
Очень важно на тонком плане, то есть в мыслях и чувствах, не допускать сильных энергетических выбросов в адрес агрессора, которые он способен почувствовать даже при вашем внешнем молчании.
Если вы все-таки зацепились за него на энергетическом уровне, то конфликта, как правило, избежать не удается, и он из латентной, скрытой фазы переходит в реальное столкновение.
Но если вам удалось при чисто внешней нейтральности своего поведения - когда противнику, как бы он ни хотел, не удается втянуть вас в конфликт, потому что ему просто не за что зацепиться, - сохранить внутреннюю нейтральность и дистанцию от агрессивного энергетического поля, то тогда вы - победитель.

Распознавание обмана и предвидение агрессии
Серьезная поведенческая защита обязательно предполагает умение понимать истинные мотивы людей, с которыми вы общаетесь, тем более, если у них недобрые намерения.

Молчание
В отличие от игнорирования, которое предполагает продолжение жесткого диалога (как будто вы не заметили, что вас атаковали), молчание - это реакция вполне отчетливая.
Вам нанесли удар, вы это прекрасно заметили и решили действовать именно таким образом.
Сжатые губы, прекращение неприятного разговора призваны подчеркнуть, что вам не нравится, как на вас нападают, и вы не желаете продолжать такое общение.
Только очень важно, какого рода молчание вы выберете - молчание силы или молчание слабости.
Если вам кажется, что вы сильны, а ваш противник решит, будто вы молчите от слабости, и продолжит атаку, то вы проиграли ситуацию.
Потому, применяя этот метод, озаботьтесь двумя вещами:
1) молчание должно быть наполнено вашей силой, непоколебимой мощью и чувством справедливости;
2) ваше молчание должно быть подкреплено какими-то внешними жестами, свидетельствующими о вашей силе и достоинстве.

Ирония
Данный вид защиты универсален и может быть использован в любой ситуации и вместе с любым другим методом.
Ирония представляет собой демонстрацию несерьезности удара и поведения агрессора, обесценивание значимости удара для потерпевшей стороны.
Она как бы уменьшает размеры образа того, кто нападает, превращая его в карикатурный персонаж.
С биоэнергетической точки зрения, включение метода иронии в систему защитных реакций человека перед нападением означает, что к жизни вызваны новые энергии и задействованы новые энергетические центры, например, канал ума, интеллекта.
Хорошая ирония создает для человека эффект отстраненности от борьбы, помогает взглянуть на ситуацию с позиции "над схваткой", что помогает более свободно находить аргументы в споре, отражающие давление, оскорбление и манипуляцию. Человек, защищающийся от ударов и подключающий к защите острый ум, всегда более успешен, нежели тот, кто действует одним напором и волей.

Ответный удар на удар
Если следует такая реакция, следовательно, есть риск, что началась эскалация конфликта, а значит, примирение отодвигается.
Мы должны пристально взвесить ситуацию и ответить на два вопроса:
а) стоит ли вообще отвечать психологическим ударом на удар, и
б) если да, то какой силы должен быть ответ.
Важно также выбрать форму ответа, который может быть выражен словами, а может быть и без слов, в виде молчаливой паузы; может быть серьезным, а может шутливым и т. д.

Разрядка с помощью юмора
Если ирония - это продолжение борьбы другими средствами, причем иногда предполагающее ее обострение, то юмор относится к методам, разряжающим накаленную атмосферу психологической войны.
Произнося заряженную юмором фразу, мы как бы даем понять противнику: вместо смертельной схватки на ножах можно перейти к борьбе на кулаках, если вовсе не закончить дело миром.
Важно, чтобы ваш юмор был понятен оппоненту, ибо когда ваш юмор слишком слаб, его не замечают, и схватка продолжается, а когда он слишком назойлив, то либо переходит в насмешку, вызывающую еще большую ярость, либо выглядит глупо. Юмор как метод борьбы относится к сильнодействующим и даже тонким средствам, но чтобы его применить, надо обладать соответствующим свойством, которое называют чувством юмора.
Юмор - это не какой-то специальный ответ, а некая смягчающая сила, которая может быть присоединена к любому из перечисленных способов отражения нападения.
Чаще всего юмор помогает разрядке, но это происходит не всегда - либо попадается противник с атрофированным чувством смешного и просто не слышит вас, либо он принимает юмор за иронию и насмешку и разъяряется еще сильнее, либо предпочитает не замечать ваших попыток смягчить ситуацию, ибо сам заинтересован в ее обострении.
Тогда вам ничего не остается, как вновь перейти ко вполне серьезному бою.

Отключение от ситуации
Если во время общения вы подвергаетесь психологической атаке, и в то же время дело не требует от вас применения каких-либо ответных решений, активного размышления, изучения проблемы, то тогда вы можете сознательно применить метод отключения от ситуации, к которому люди прибегают стихийно.
Наденьте на лицо непроницаемую маску и, следя краешком сознания за агрессивным партнером, который кричит на вас или обвиняет в смертных грехах, мысленно выйдите из ситуации в любое другое пространство, начните вспоминать что-либо, представлять будущее или размышлять о каких-то предметах и людях.
Главное - прекратить слушать и воспринимать весь агрессивный вздор, идущий от вашего противника.
Следует подчеркнуть, что этот метод применим только в тех случаях, когда нападение носит преимущественно психологический характер и несет в себе слабый энергетический заряд (например, жена вяло, скорее ритуально, скандалит с мужем). Если на вас идет сильная энергетическая волна агрессии, тогда нельзя расслабляться, ибо эта энергия может войти в вас.

"Контролируемая глупость"
Термин и метод, пришедшие в мир из книг знаменитого Карлоса Кастанеды, проповедующих мистическое учение Дона Хуана, основаны на идее, что, с одной стороны, ничего в этом мире нельзя внутренне принимать всерьез, и в то же время необходимо с серьезным видом соблюдать многие условности, не обращая внимания на их явную глупость.
Так взрослые общаются с детьми или, например, умудренный опытом мужчина реагирует на капризы молоденькой женщины.
Можно определить контролируемую глупость как мудрую и искреннюю актерскую игру, разыгрываемую опытным защищённым человеком в повседневном театре жизни. Если какая-либо ситуация требует от человека совершения ритуальных действий, он спокойно и с внутренней улыбкой совершает их, снисходительно относясь к людям, которые в силу уровня своего сознания всерьез требуют выполнения ритуала.
Если для смягчения агрессии достаточно чуть уступить, подыграв оппоненту, то защищённый человек пойдет и на эту игру.

"Валяние дурака"
Данный метод тоже восходит к практике Дона Хуана . Он описан одним из последователей Кастанеды Виктором Санчесом в книге "Учение Дона Карлоса" и направлен на повышение защищённости именно тех людей, которые слишком заботятся о том, как они выглядят, и потому получают удары именно тогда, когда их ожидания не оправдываются.
Виктор Санчес пишет:
"Подобному типу людей нравится постоянно привлекать к себе внимание, появляясь всегда как самый притворный, самый ловкий, лучший спортсмен, лучший друг, самый красивый, самый прекрасный, лучший любовник, тот, кто никогда не проигрывает в споре, и так далее. Короче говоря, тот, кто все делает хорошо.
Лучший метод борьбы с этим принуждением - это просто сознательно практиковать создание противоположного эффекта.
Чтобы исключить сознание того, чем мы занимаемся, необходимо осознанно исполнять роль дурака. Например, человеку тщательному и ловкому в своих движениях сделаться неуклюжим, наталкиваясь на вещи и роняя их. Если речь идет о споре, надо приводить идиотские аргументы, чтобы выглядеть бестолковым и проиграть спор. Если речь идет о ком-то, кто претендует производить впечатление своим внешним видом, он должен сделать такой же вид, как у обычного придурка.
Очевидно, тот, кто сможет играть роль дурака, не чувствуя себя уязвленным, может сам сделать дураком кого угодно".

Физическое дистанцирование
Во время конфликта создается негативная аура, которая, с одной стороны, отталкивает противников друг от друга, а с другой - притягивает. Ведя психологический поединок, разъяренные люди не могут оторваться друг от друга до тех пор, пока не израсходуют весь запас психической энергии.
Определенные места в помещении (в квартире это чаще всего кухня) заряжены негативной энергией, провоцирующей конфликт. Во время скандала люди нередко находятся на привычных местах и это усиливает взаимную агрессию. Им трудно сойти со своего места не только в переносном, психологическом смысле, но и в прямом, пространственном. Потому, если вы хотите более эффективно отразить удар или нападение, попробуйте (если это возможно по логике развития ситуации) переместиться на другое место.
Отдалитесь от агрессора (только чтобы это не выглядело как бегство) и, оказавшись на другом месте, проверьте свои ощущения. Чувствуете ли вы себя более спокойно? Можете поменять тактику и начать двигаться по комнате то приближаясь к агрессору, то удаляясь от него. Одновременно это демонстрирует некоторое безразличие к нему, что снижает остроту удара.
В любом случае подобное действие помимо чисто психологического эффекта дает еще энергетический: рвутся крепкие аурические связи, провоцирующие скандал, и противник теряет привычный комфорт и чувство защищённости.

Дистанцирование от себя и от чувства собственной важности
Нам очень трудно представить, как можно отдаляться от агрессора и говорить с ним со спокойным безразличием, когда тот ведет себя по отношению к нам, столь уважаемым и достойным людям, так возмутительно.
Болезненная привязанность к самому себе столь сильна, что мы легко становимся беззащитными жертвами любых нападений, подвергающих сомнению наше достоинство. Карлос Кастанеда называет это свойство чувством собственной важности и настаивает на необходимости его преодолевать.
Один из первых и лучших способов победить чувство собственной важности - начать осознанно наблюдать себя со стороны.

Выигрывание времени, или игра на паузах
Если ситуация не является "пожарной" и не требует немедленных действий, попробуйте выдержать паузу.
Заполните ее силой, молчите как сильный, уверенный в себе человек.
За это время настройтесь на внутреннюю интуицию и спросите свое высшее "Я", какой словесный ответ вам следует дать в ответ на нападки.
Иногда безмолвие, возникающее во время такой паузы, дает очень большую энергию. Выигрывая время для правильного, насыщенного энергией ответа, вы увеличиваете свою защищённость.

"Холодотерапия"
Если похититель вашей энергии действует с назойливой активностью, если он постоянно жалуется на судьбу, проблемы и болезни, но при этом абсолютно ничего не делает для улучшения собственной жизни, тогда весьма эффективным средством защиты от подобного вампиризма будет так называемая холодотерапия, о которой говорит Агни Йога:
"Правильно думаете о разнообразном воздействии человеческих излучений на окружающее. Убедительный пример можно видеть на воздействии человека на животных и на растения. Дайте в руки человека животное или растение, и можете заметить разницу состояния объектов и типов уничтожения энергии жизни. Как вампир, высасывает всадник коня, или охотник собаку, или садовник растение. Ищите причину в излучении человека.
Наблюдайте и пишите историю болезни духа. Физическое очевидное таит корни в давних накоплениях.
Советую относиться холодно к людям с больными излучениями.
Лечение холодом скорее всего укрепит их.
Не нужно холодотерапию принимать как жестокость; ведь Мы напоминаем чутко отворить дверь каждому стучащемуся" (Знаки Агни Йоги),
подчеркивая, что этот метод не имеет ничего общего с жестокостью и равнодушием. Лишенные привычных незаконных искусственных поступлений чужой силы, энергетические вампиры будут вынуждены напрягать собственную волю для того, чтобы законным образом, с помощью духовной работы добывать энергию.
Иное, более мягкое отношение или попытка убедить вампира в том, что его поведение неправильно, безнравственно и совершенно бесплодно, будут для него неубедительными.
Холодное отношение, во-первых, лечит вампира, а во-вторых, защищает жертву, ибо оно помогает ей собрать собственную энергию в единое целое.

"Ближе к делу"
Нередко бывает, что нападение происходит в деловой атмосфере, но удар направляется не на ваши профессиональные качества, а на вашу личность.
Многие люди совершенно напрасно поддаются такому "переходу на личность" и начинают либо оправдываться, либо обвинять другого по принципу "сам дурак". Между тем, есть прекрасный способ отразить нападение в спокойной, твердой форме: оставив в стороне эмоции, призвать агрессора говорить только по делу.
Важно не только периодически повторять фразу "ближе к делу", но суметь остаться спокойным, способным анализировать существо дела и устремленным в первую очередь к деловым целям.
Войдите в образ деловитости, застегните свой деловой костюм на все пуговицы и в прямом, и в переносном смысле и старайтесь продемонстрировать всем присутствующим свидетельство собственной преданности интересам дела.
Можете сказать "критикам", что личные оценки, сделанные кем-то, вас не интересуют, и предложите обсуждать сложившуюся ситуацию.

Одиночество, или ореол недоступности
Иногда, чтобы защититься, нужно просто свести общение к минимуму или даже побыть в одиночестве.
Образ одинокого, малоконтактного человека, который вы продемонстрируете, автоматически сократит число желающих даже просто общаться с вами, не говоря уже об охотниках конфликтовать.
Важно только, чтобы это было одиночество силы, как бы не нуждающееся в людях и весьма избирательно принимающее общение с ними. Для этого нужно внимательно следить за собой, чтобы не задавать лишних вопросов, не идти первым на контакт, а только реагировать на нюансы изменения отношения к вам.
Такая стратегия хорошо работает в коллективах с напряженной атмосферой и множеством конфликтующих группировок, где лучший способ выжить - держаться в стороне и в то же время слыть классным специалистом, который всегда поможет, если его об этом попросить.
Конечно, данный метод рассчитан на любителя.
Большинству людей, особенно эмоциональных по своей природе, сама перспектива закрыть свою душу как ставни окна, и уйти от неприятных контактов в одиночество, выглядит малопривлекательной.

Демонстрация ярости, направленной не против агрессора
Я не мог подобрать более краткого названия для метода, которым поделился со мной один знакомый. Этот метод очень хорошо работает в ситуациях опасности.
"Когда мне нужно, чтобы меня оставили в покое, я вхожу в образ, что я настолько погружен в какое-то чувство, что как бы не слышу, да и не хочу слышать других", - рассказывал мне человек, внешность которого не оставляла сомнений в его силе и защищённости.
На мой вопрос, какой сигнал он при этом посылает людям, человек усмехнулся и сказал: "Ну, например, я начинаю вслух разговаривать с самим собой".
На мой встречный вопрос, а не боится ли он, что его примут за сумасшедшего, он ответил, что "пусть лучше примут, чем, например, убьют".
После чего рассказал мне историю, как однажды вечером заметил компанию, приближавшуюся с довольно агрессивным видом к телефонной будке, где он вел разговор с другом.
"Не знаю, откуда у меня это взялось, но я быстро успел сказать другу: "Не удивляйся, сейчас мне нужен спектакль", - и громким голосом, с яростью стал угрожать ему крупными разборками.
Когда компания подошла, я поговорил с ним еще минуту примерно в таком же тоне, дав им услышать, насколько я взбешен (причем, интересно, что никто из них не решился меня прервать, а наоборот, все слушали, открыв рты).
Потом я пообещал другу, что сейчас ко мне подъедут "пацаны", и через пятнадцать минут мы будем у него, после этого швырнул трубку, и попросил закурить у одного из компании со словами: "Мужик, дай сигарету, смертельно опаздываю".
Самое интересное, что сигарету мне дали, и, сказав спасибо, я быстрым шагом покинул это место".
Я попробовал данный метод и убедился в его эффективности. Если демонстрируешь сильную эмоцию, направленную против неизвестного противника, далеко не каждый агрессор решится потревожить твою ярость. Только игра должна быть неподдельной и применяться крайне редко.

Психологическая защита – это механизм поведения, обусловленный врожденным потенциалами и жизненным опытом личности, который позволяет ей ограждать свою субъектную

реальность от посягательств окружающих и разрушительной самокритики.

Психологическая защита стоит на страже Я личности. Человек, как известно, нуждается в постоянном подтверждении факта своей бытийности. Поступками, словами, интеллектом, характером, эмоциями, потребностями, творчеством – всеми доступными средствами каждый из нас неустанно доказывает себе и другим: я есть, существую и проявляю себя; я имею и стремлюсь удовлетворить свои желания; я наделен определенными способностями и намерен реализовать их; я хочу, чтобы меня принимали, уважали, ценили окружающие и чтобы мне помогали; я обладаю конкретными достоинствами и буду отстаивать их.

Главная задача самозащиты – принять собственное Я и заставить это сделать других: «Я именно такой, каким кажусь себе".

Нередко человек создает в той или иной степени надуманный свой образ и рьяно оберегает его от посягательств кого бы то ни было, в том числе от самого себя, от самокритики. Иногда он защищает то, чего нет, – миф о собственном Я. Так совершается изощреннейший самообман, на который вряд ли способно какое-то другое животное. Бывает так, что нереалистическая Я-концепция не выдерживает никакой проверки жизненными обстоятельствами, когда достижения личности весьма скромны и многие ее цели не реализованы, когда окружающие предъявляют обоснованные претензии и судьба не складывается. Тем не менее психологическая защита продолжает оберегать надуманное Я.

Но какими парадоксами не удивляла бы нас психологическая защита – она обязательный атрибут полноценного человека. Люди различаются лишь средствами защиты чувства собственного достоинства: у сильной личности обычно они более изощренные и продуманные, а у слабой -примитивные и бессознательные. В то же время, справедливости ради, следует признать, что порой и сильная персона опускается до примитивизма в защите собственного Я, утрачивает на какой-то момент не только самокритичность, но и достоинство, которое она оберегает.

Защищая свое Я от неприятной действительности, от мук совести и чувства вины, от страданий, вызванных неудачами и сознанием своей слабости, от несправедливости окружающих, от тягостных переживаний и разрушительной самокритики, человек, в конечном счете, защищает, как ему кажется свое лицо. В ход идут различные формы психологической защиты: рационализация – предвзятое и выгодное для себя толкование фактов; капитуляция – отступление перед трудностями, связанными с реализацией Я; сверхзащита – оборонительная форма сохранения достоинства в тех случаях, когда личность не способна приспособиться к условиям деятельности или требованиям окружающих; агрессия – инстинкт борьбы, направленной против собратьев по виду, и др.

В данном повествовании нас интересуют только такие формы психологической защиты, которые направлены на окружающих. Дело в том,

что проявляя и отстаивая свою субъектную реальность перед другими, человек использует психическую энергию. Чем явственнее субъектное начало в личности, чем больше она уважает себя, тем больше энергии тратит для защиты своей реальности.

Личность окружена энергетическим панцирем, который оберегает от атак против ее Я со стороны партнеров.

Из этого "блиндажа" человек принимает решение, как поступить в том или ином случае с тем, кто посягает на его субъектную реальность: можно не подвергать смельчака энергетическому обстрелу, но утихомирить, умиротворить, выбросить "белый, флаг"; можно уйти от энергетической схватки, от лобовой атаки, затаиться, переждать, увернуться от боя; можно еще на расстоянии предупредить противника: "стой, стрелять буду!" и сделать сигнальный выстрел, послать слабый разряд энергии; а можно ударить всей энергетической мощью, имеющейся в наличии, сокрушив врага наповал, чтобы никогда впредь не преступал дозволенную черту.

Допуск посторонних в пространство интимной близости осуществляется при сверке "энергетического пароля": ты мне приятен -тогда я подпущу тебя к себе, позволю рядом дышать, смотреть в мои глаза, шептать на ухо, прикасаться. Еще более строгую проверку проходит "чужак-па право проникновения к субъектной реальности личности: критиковать, возражать, указывать, приказывать, препятствовать ее желаниям получают возможность лишь немногие избранные. Всякое небрежное обращение с этим хрупким личностным миром нетерпимо и непростительно – защита, как правило, срабатывает незамедлительно, и посягающий получает мощный энергетический удар в виде колкости, резкости, злости, грубости или агрессии.

Энергетическим разрядом защищает свое Я умный и глупый, флегматик и холерик, альтруист и эгоист, невежда и педагогически образованный. И лишь стоит нечаянно наступить кому-либо на "любимую мозоль", как в ответ раздается энергетический взрыв. Быть может, только истинный интеллигент в такой ситуации сохраняет самообладание. Одним из критериев подлинной интеллигентности является способность сохранять коммуникабельные качества, воспитанность и учтивость, находясь в дискомфортном состоянии.

Потенциалы, жизненный опыт и воспитание диктуют личности наиболее приемлемую стратегию психологической защиты, в которой сочетаются две главные силы, способствующие удовлетворению ее обоснованных или завышенных притязаний, – интеллект и эмоции.

Возможны разные стратегии:

психогенные, обусловленные прежде всего врожденными потенциалами личности;

социогенные, возникающие на основе жизненного опыта, под влиянием примера.

Доминирующей в защите субъектной реальности, как свидетельствует

практика, чаще всего становится одна из трех энергетических стратегий: миролюбие избегание агрессия

Стратегии отличаются соотношением в них интеллекта и эмоций, а также качеством сопровождающей их энергии: миролюбие, ассоциируется с положительными разрядами, избегание сопровождается нейтральной энергией, агрессия – отрицательной. При этом каждая из стратегий может проявляться в более или менее жестком варианте, например, агрессия способна варьироваться от соперничества и обиды до злобных выпадов и угроз в адрес партнеров.

Ваша доминирующая стратегия психологической защиты в общении с партнерами

Чтобы установить ее, важно выбрать ответ, который более всего подходит вам:

1. Зная себя, вы можете сказать:

а) я скорее человек миролюбивый, покладистый;

б) я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов;

в) я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный.

2. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего:

а) ищете способ примирения;

б) обдумываете способ не иметь с ним дел;

в) размышляете о том, как его наказать или поставить на место.

3. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего:

а) будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял;

б) постараетесь свернуть с ним общение;

в) будете горячиться, обижаться или злиться.

4. Если защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то:

а) пойдете на значительные уступки;

б) отступите от своих притязаний;

в) будете отстаивать свои интересы.

5. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы скорее всего:

а) постараетесь запастись терпением и довести дело до конца;

б) дипломатичным образом уйдете от контактов;

в) дадите достойный отпор.

6. Во взаимодействии с властным и в то же время несправедливым руководителем вы:

а) сможете сотрудничать во имя интересов дела;

б) постараетесь как можно меньше контактировать с ним;

в) будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы.

7. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы:

а) пойдете ему навстречу;

б) уйдете от конкретного решения;

в) решите вопрос не в пользу партнера.

8. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, вы:

а) не станете придавать этому особого значения;

б) постараетесь ограничить или прекратить контакты;

в) всякий раз дадите достойный отпор.

9. Если у партнера есть претензии к вам и он при этом раздражен, то вам привычнее:

а) прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии;

б) избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии;

в) поставить его на свое место или прервать.

10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы:

а) тактично выслушаете все до конца;

б) пропустите мимо ушей;

в) прервете рассказ на полуслове.

11. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счет, то вы:

а) пойдете на уступку ради мира;

б) уклонитесь от окончательного решения в расчете на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу;

в) однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоду за

12. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу "урвать побольше", вы:

а) терпеливо добиваетесь своих целей;

б) предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;

в) решительно ставите такого партнера на место.

13. Имея дело с нагловатой личностью, вы:

а) находите к ней подход посредством терпения и дипломатии;

б) сводите общение до минимума;

в) действуете теми же методами.

14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно:

а) спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;

б) уходите от общения;

в) осаждаете его или отвечаете тем же.

15. Когда вам задают, неприятные, подковыривающие вопросы, вы чаще всего:

а) спокойно отвечаете на них;

б) уходите от прямых ответов;

в) "заводитесь", теряете самообладание. 16. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего:

а) заставляет вас искать выход из положения, находить компромисс, идти на уступки;

б) побуждает сглаживать противоречия, не подчеркивать различия в позициях;

в) активизирует желание доказать свою правоту.

17. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее:

а) поздравить его с победой;

б) сделать вид, что ничего особенного не происходит;

в) "сражаться до последнего патрона".

18. В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило:

а) "мир любой ценой" – признать свое поражение, принести извинения, пойти на встречу пожеланиям партнера;

б) "пас в сторону" – ограничить контакты, уйти от спора;

в) "расставить точки над "и" – выяснить все разногласия, непременно найти выход из ситуации.

19. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать:

а) благодаря дипломатии и гибкости ума;

б) за счет выдержки и терпения;

в) за счет темперамента и эмоций.

20. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы:

а) мягко и корректно сделаете ему замечание;

б) не станете обострять ситуацию, сделаете вид, будто ничего не случилось;

в) дадите достойный отпор.

21. Когда близкие критикуют вас, то вы:

а) принимаете их замечания с благодарностью;

б) стараетесь не обращать на критику внимание;

в) раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь.

22. Если кто-либо из родных или близких говорит вам неправду, вы обычно предпочитаете:

а) спокойно и тактично добиваться истины;

б) сделать вид, что не замечаете ложь, обойти неприятный оборот дела;

в) решительно вывести лгуна на "чистую воду".

23. Когда вы раздражены, нервничаете то чаще всего:

а) ищите сочувствия, понимания;

б) уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на партнерах;

в) на ком-нибудь отыгрываетесь, ищите "козла отпущения".

24. Когда кто-то из коллег, менее достойный и способный чем вы, получает поощрение начальства, вы:

а) радуетесь за коллегу;

б) не придаете особого значения факту;

в) расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь.

Обработка данных Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в общении с партнерами надо подсчитать сумму ответов каждого типа: "а" – миролюбие, "б" – избегание, "в" – агрессия. Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия; если их количество примерно одинаковое, значит в контакте с партнерами вы активно используете разные защиты своей субъектной реальности

Интерпретация результатов. Каково же содержание и принцип действия каждой из этих стратегий?

Миролюбие – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, в которой ведущую роль играют интеллект и характер.

Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций в тех случаях, когда возникает угроза для Я личности. Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество, умение идти на компромиссы, делать уступки и быть податливым, готовность жертвовать некоторыми своими интересами во имя главного – сохранения достоинства. В ряде случаев миролюбие означает приспособление, стремление уступать напору партнера, не обострять отношения и не ввязываться в конфликты, чтобы не подвергать испытаниям свое Я.

Одного интеллекта, однако, часто не достаточно, чтобы миролюбие стало доминирующей стратегией защиты. Важно еще иметь подходящий характер – мягкий, уравновешенный, коммуникабельный. Интеллект в ансамбле с "хорошим" характером создают психогенную предпосылку для миролюбия. Разумеется, бывает и так, что человек с неважным характером также вынужден показывать миролюбие. Скорее всего его "обломала жизнь", и он сделал мудрый вывод: надо жить в мире и согласии. В таком случае его стратегия защиты обусловлена опытом и обстоятельствами, то есть она социогенная. В конце концов не так уж важно, что движет человеком – природа или опыт, или и то и другое вместе, – главное результат: выступает ли миролюбие ведущей стратегией психологической защиты или проявляется лишь эпизодически, наряду с другими стратегиями.

Не следует полагать, что миролюбие – безукоризненная стратегия защиты Я, пригодная во всех случаях. Сплошное или слащавое миролюбие – доказательство бесхребетности и безволия, утраты чувства собственного достоинства, которое как раз и призвано оберегать психологическая защита. Победитель не должен становиться трофеем. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и сочетается с прочими стратегиями (мягкими их фордами).

Избегание – психологическая стратегия защиты субъектной

сальности, основанная на экономии интеллектуальных и эмоци-энальных ресурсов.

Индивид привычно обходит или без боя покидает зоны конфликтов и напряжений, когда его Я подвергается атакам. При этом он в открытую не растрачивает энергию эмоций и минимально напрягает интеллект. Почему он так поступает? Причины бывают разные. Избегание носит психогенный характер, если оно обусловлено природными особенностями индивида. У него слабая врожденная энергия: бедные, ригидные эмоции, посредственный ум, вялый темперамент. Возможен иной вариант: человек обладает от рождения мощным интеллектом, чтобы уходить от напряженных контактов, не связываться с теми, кто досаждает его Я. Правда, наблюдения показывают, что одного ума для доминирующей стратегии избегания недостаточно. Умные люди часто активно вовлекаются в защиту своей субъектной реальности, и это естественно: интеллект призван стоять на страже наших потребностей, интересов, ценностей и завоеваний. Очевидно, нужна еще и воля. Наконец возможен и такой вариант, когда человек заставляет себя обходить острые углы в общении и конфликтные ситуации, умеет вовремя сказать себе: "не возникай со своим Я". Для этого надо обладать крепкой нервной системой, волей и, несомненно жизненным опытом за плечами, который в нужный момент напоминает: "не тяни на себя одеяло, не плюй против ветра, не садись не в свои троллейбус, сделай пас в сторону".

Итак, что же получается? Стратегия миролюбия строится на основе добротного интеллекта и уживчивого характера – весьма высокие требования к личности. Избегание будто бы проще, не требует особых умственных и эмоциональных затрат, но и оно обусловлено повышенными требованиями к нервной системе и воле. Иное дело агрессия – использовать ее в качестве стратеги защиты своего Я проще простого.

Агрессия – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, действующая на основе инстинкта.

Инстинкт агрессии – один из "большой четверки" инстинктов, свойственных всем животным – голод, секс, страх и агрессия. Это сразу объясняет тот неоспоримый факт, что агрессия не выходит из репертуара эмоционального реагирования. Достаточно окинуть мысленным взором типичные ситуации общения, чтобы убедиться, сколь расхожа, легко воспроизводима и привычна она в жестких или мягких формах. Ее мощная энергетика защищает Я личности на улице в городской толпе, в общественном транспорте, в очереди, на производстве, дома, во взаимоотношениях с посторонними и очень близкими людьми, с друзьями и любовниками. Агрессивных видно из далека. Они любят яркие туалеты, насыщенные тона, крикливую косметику. Из поведения некоторых видов животных известно: чем ярче окрас, тем больше агрессии. "Плакатную", или "флаговую", расцветку имеют самые агрессивные коралловые рыбы. Красные пиджаки и пестрые галстуки – весьма характерный атрибут

гротескового самовыражения, свидетельствующий прежде о силе, чем об уме.

Сегодня говорят о буме агрессии, но скорее всего она перманентна. Мы порой наивно полагаем, что были времена менее агрессивные – это публицистика; таким способом мы увещеваем себя, стараемся достучаться к своей совести. На самом же деле агрессия – стратегия защиты неистребимая.

На первый взгляд странно, если не парадоксально, что ЛИЧНОСТЬ, продукт всех общественных отношений, в защите своей РЕАЛЬНОСТИ И ДОСТОИНСТВА использует инстинкт, то есть слепую, бессознательную силу, последовательную цепь автоматизированных поведенческих актов. Где же его величество разум? Почему он допускает, чтобы вполне зрелый и воспитанный индивид опускался до агрессии?

Действительно, в механизме агрессии современных весьма интеллектуальных и общественных существ немало странного. Этология знает теперь так много о естественной истории агрессии, что уже позволительно говорить о некоторых нарушениях этого инстинкта у людей. В естественных условиях агрессия служит сохранению жизни и вида. Но это в естественных условиях, в столкновении с разрушительными силами природы и смертельными врагами, для защиты территории и положения в иерархии. Можно принять агрессию как уместную форму жесточайшей конкуренции в борьбе за выживание народа, племени или рода.

Однако почему самый обычный человек готов использовать агрессию по всякому ничтожному случаю? Почему вообще агрессия избирается как средство при выяснении отношений с собратьями, представителями своего вида? Почему она – столь частое явление среди близких и родственников, словно люди утрачивают способность различать, кто "свой", а кто "чужой"? Почему двое еще вчера согревали друг друга огромной любовью, а сегодня испытывают взаимную ненависть? Вообще, на каком основании мы привычно повторяем: "от любви до ненависти один шаг"? По каким таким нелепым законам энергия любви за короткий промежуток времени способна преобразоваться в свою полную противоположность? Парадокс это или банальность, что самые интимные личные связи, какие вообще бывают между живыми существами, в полную меру насыщены агрессией?

Конечно, любой "странности" при желании можно найти вразумительное объяснение. Очевидно, решающую роль в таком энергетическом кульбите, когда любовь перерастает в ненависть, играет интеллект, обида, наши ценности, уязвленное человеческое достоинство, то есть ЛИЧНОСТЬ Вот и получается парадокс: источником агрессии служит вершина творения природы – личность.

С увеличением угрозы для субъектной реальности личности ее агрессия возрастает.

Личность и инстинкт агрессии, оказывается, вполне совместимы, а интеллект выполняет при этом роль "передаточного звена" – с его

помощью агрессия "нагнетается", "раскручивается на полную катушку". Интеллект работает в режиме трансформатора, усиливая агрессию за счет придаваемого ей смысла: это ТЫ меня оскорбляешь! Это ты МЕНЯ оскорбляешь! Это ты меня ОСКОРБЛЯЕШЬ!

Интеллектуальная личность, обладающая инстинктом агрессии, – самое страшное «изобретение" цивилизации.

Здесь уместно сослаться на выдающегося современного австрийского ученого К. Лоренца, знатока в области психологии агрессии. Утверждая, что агрессивность является врожденным, инстинктивно обусловленным свойством всех высших животных – и доказывая это на множестве убедительных примеров, – ученый пришел к выводу: "Есть веские основания считать внутривидовую агрессию наиболее серьезной опасностью, какая грозит человечеству в современных условиях культурно-исторического и технического развития". (Лоренц К. Агрессия. Так называемое "зло". М. 1994 г.)

Вывод этолога довольно удручающий, особенно если помнить, в каких обыденных обстоятельствах человек готов прибегнуть к агрессии. Задели спину в автобусе – в ответ злость, обидят словом – гнев, наказали вычетом из премии – поток брани, подвел партнер – буря ненависти, украли пучок морковки с грядки – шквал проклятий. Даже представить страшно среднестатистического человека в агрессивном состоянии по поводу "выеденного яйца": искаженная физиономия, надутые вены, напряженные мышцы, сжатые кулаки. Какая мощная энергия выбрасывается на собрата по виду при защите субъектной реальности. Злое наследство сидит в крови у нас.

Конечно, можно оправдать гомосапиенса: он оберегает свое интимное психологическое пространство, чувство собственного достоинства или личные интересы. Но почему такой разумный и социализированный, он не пользуется для этого деликатными средствами, вежливыми знаками, убедительными словами. "Догадались", например, соловьи использовать пение для того, чтобы издали предупредить своих сородичей – ибо обращаются только к ним, – что здешний участок уже нашел себе крепкого и воинственного хозяина. Сколь же примитивна и безобразна агрессия человека, когда она в разных ситуациях выполняет ту же предупредительную функцию. Жаль, что люди не избрали в качестве средства защиты Я что-нибудь напоминающее соловьиную трель, но проявляют завидную изобретательность в использовании агрессивных форм психологической защиты.

Постоянно используя множество вариантов агрессии, мы приучились реагировать в основном на сильные раздражители.

Возник порочный круг: агрессия стала необходимым средством воздействия на окружение, способное реагировать только на агрессию, на грубость, на окрик, на хамство. Агрессия приобрела отчетливый социогенный характер.

Вот лишь некоторые ее современные формы:

/. «Экстрапунитивностъ» – тенденция всегда и во всем обвинять других и никогда – себя.

Есть люди, которые "никогда и ни в чем не виноваты". Они убеждены, что у них не сложилась жизнь, потому что родились под несчастливой звездой, что обстоятельства чаще всего не в их пользу, что им не везло в выборе друзей, создании брачного союза, к ним незаслуженно плохо относится начальство. В сознании и мышлении таких людей преобладают откровенные обвинительные тенденции, то есть стремление видеть причины и следствия происходящего однонаправлено – в окружающих, в обстоятельствах, но не в себе. Это искажает и упрощает реальность: диалектический характер связей причин со следствиями и следствий с причинами подменяется субъективизмом. Нередко личность как бы исключает сво.е Я из причинно-следственных связей.

Взаимодействие с окружающими становится вызывающим, строится на основе конфронтации и выпадов. Естественно, сие порождает негативные ответные реакции со стороны партнеров, возникает некоммуникабельная атмосфера, пронизанная энергетикой отрицательных эмоций.

Обвинительные тенденции в интеллекте проявляются в различных ситуациях:

Деловой партнер, пытаясь объяснить свои идеи другому, говорит: "Я вижу, что вы не понимаете то, что я хочу сказать". – Типичный агрессивный выпад в адрес собеседника; косвенное утверждение: я умный, а ты глупый.

На просьбу руководителя доложить о выполнении задания подчиненный отвечает: "Если бы вы дали мне четкое указание, чтош как сделать, я бы так и поступил". – Подобный оборот речи есть не что иное, как отрицательный разряд. Он способен вызвать ответную защитную реакцию: "Если вам что-то было не ясно, почему вы не уточнили, а теперь оправдываетесь?" и т. п.

На совещании один из сотрудников обращается к руководителю: "Своими непоследовательными распоряжениями вы завели нас, своих подчиненных, в тупик" – Что называется, "выстрел в упор", никакого миролюбия или избегания, но однозначный агрессивный выпад.

Секретарь-машинистка, застигнутая за очередным перекуром, как-бы оправдывается перед шефом: "У вас очень непонятный почерк, поэтому я медленно печатаю вашу рукопись". – Хотя выстрел произведен из малокалиберного духового ружья, он вряд ли будет забыт начальником. Ответ может последовать немедленно. "Еще раз подведете – уволю"

2. "Поиск мишени – стремление выместить агрессию на невинном субъекте или непричастном объекте.

Вариации этой поведенческой формы – выискивание "козла отпущения" или "мальчика для битья".

Типичная модель "поиска мишени" такова: вы ушиблись о косяк

стула и зло швыряете его, будто этот предмет, а не вы виновны в своей неловкости. В обыденной жизни в роли объекта, на который изливается злость, досада, ярость, приступы гнева, оказывается близкий человек или кто-нибудь, случайно оказавшийся под рукой. Агрессор неосознанно находит "виновного" и ему становится легче – объект для излияния негативных эмоций найден. Можно оскорбить его. Можно ударить. Главное остаться безнаказанным. Безнаказанность – мощный стимул агрессии.

3. "Оправдание через нападение» – механизм агрессии, основанный на подмене объекта порицания – вместо себя агрессор подставляет другого.

Агрессивному человеку трудно признать ошибку, допущенный промах или случившийся конфуз. Возникшее при этом энергетическое напряжение требует разрядки Куда ее направить? Легче всего на свидетеля промашки, на оппонента или критика Основным принципом поведения нередко избирается житейская псевдомудрость: "нападение – лучший вид обороны". Приговаривая этот девиз себе под нос или бросая окружающим, агрессор крушит черной энергией направо и налево Вы ему замечание, а он в ответ, "не тебе меня учить". Вы к нему с претензией, а он: "на себя посмотри". Вы к нему с миролюбивым пожеланием, а он вам: "чья бы корова мычала.. ". Если вы говорите агрессору о необходимости обратить внимание на личную дисциплину или качество работы, он мгновенно находит изъяны в вашей деятельности или "копает" еще глубже – обсуждает факты вашей биографии. Агрессивный человек часто безнравственен.

4. "Праведный гнев» – оправдание собственной агрессии возвышенным мотивом.

Агрессор понимает, что некоторые чувства или поступки умаляют его достоинство. Постыдна зависть. Трудно пережить поражение в любви или фиаско на поприще искусства. Неприятно признаваться себе в грубости, лживости, безнравственности.Ужасно сказать себе я серость, примитив. Но душа кипит, негативные эмоции готовы вырваться наружу. И тут на помощь приходит "праведный гнев" Возмущение облекается в форму благородного протеста. Зависть маскируется под рассуждения о чести и достоинстве "Я не завидую, просто меня раздражают карьеристы, ловкачи, люди, идущие к своей цели по головам". Неприятие личного поражения в творчестве принимает различные формы критиканства по адресу более удачливых коллег: "Если быть принципиальным, то надо признать, что это далеко от таланта". Безнравственность оправдывается некими высшими ценностями" "Я не прощаю подлость даже самым близким". При помощи "праведного гнева" бесталанные устраняют талантливого, ленивые – трудолюбивого, нечестные-честного.

5. "Проекция негативных качеств» – приписывание своих недостатков партнеру.

Агрессивная личность переживает тот факт, что у нее есть недостатки. Однако признать их и тем более преодолевать она не намерена,

ведь это трудная задача – переделать себя или избавиться от части своего Я, пусть даже осуждаемой. И тогда бессознательно возникает соблазн обвинить в собственных пороках других, как бы поставить знак равенства между плохим своим Я и Я других. Вот почему желчный, нечестный, грубый, завистливый, жадный, порочный человек охотно находит эти и прочие недостатки в другом. Собственные плохие качества вызывают внутренний дискомфорт, но если их увидеть у партнера, становится легче: "не один я плохой".

6. -Самоутверждение путем унижения другого» – агрессия, основанная на девальвации достоинств партнера.

Сказать себе: "Я бездарен, ленив, глуп" – для большинства невозможно, это означало бы уничтожение своей субъектной реальности. Гораздо проще принизить достоинства другого. Об умном сказать, что он таким лишь кажется. О талантливом распустить слух, что он добивается успехов сомнительными средствами. О честном намекнуть, что он себе на уме. О растущем профессионально, утверждать, что ему помогает "большая рука". В конце концов допустимо признать второстепенные достоинства партнера: "у него хорошо подвешен язык", "он бездарен, но обладает пробивной силой". Можно найти какой-нибудь сомнительный аргумент в пользу того, кто раздражает агрессора своими достоинствами: "дуракам у нас открыта дорога", "бездарям позволяют расти – они никому не мешают".

7. ревальвация объекта беспокойств» – понижение значимости, ценности того, что (кто) вызывает досаду.

Если желанный объект не доступен, то чтобы успокоить себя, не лишне снизить его значимость, найти изъян или охаять. Молодой человек попробовал ухаживать за девушкой, но она дала ему "от ворот поворот". Мужское достоинство уязвлено. Энергия эмоций находит разрядку в дурных отзывах по адресу объекта увлечения: "Подумаешь, красавица – не особенно-то и хотелось". Человек никогда не бывал за границей и говорит в утешение" "чего я там не видел". Тот, кто не в состоянии купить машину, часто приводит девальвирующий аргумент: "зато не надо с ней возиться".

8. -Деликатное хамство» – изощренное оскорбление человеческого достоинства,

Это мягкая по форме, но жестокая по содержанию агрессия, рассчитанная на унижение личности. Ее демонстрируют специфические люди" они вполне владеют собой и способны мыслить, находясь в состоянии психологического дискомфорта. Их интеллект не только сохраняет хорошую работоспособность, но и подхлестывается негативной эмоциональной энергией. Такой ансамбль рационального и эмоционально порождает сарказм, издевку, цинизм. Агрессор хладнокровно "разделывает" свою жертву, целясь в самые чувствительные места ее субъектной реальности.

Человеку, которого природа обделила особыми талантами, дадут понять: "серая мышка". Неудачнику в жизни укажут" "надо знать свое место". Бедняк услышит мораль на тему: "так вам и надо". Скромный

человек будет подвергнут порицанию за наивность и простоту. Честная девушка узнает, что она "синий чулок".

Как видим, нет недостатка в формах агрессивной защиты. К ним добавим экспрессивные средства агрессии: оскорбительный тон и междометия, плевок в сторону обидчика и пинок ногой, злобный взгляд и искаженное гневом лицо, размахивание кулаками и напористые телодвижения.

Вывод напрашивается сам собой: агрессия укоренилась в качестве средства воздействия на партнеров в самых разных аспектах и ситуациях взаимодействия. Инстинкт агрессии буквально пронизывает поведение современника и стал социогенной стратегией психологической защиты.

Вместе с агрессией распространяется негативная энергетика эмоций, являющаяся фоном повседневного общения. | | |

"Холодотерапия"

Если похититель вашей энергии действует с назойливой активностью, если он постоянно жалуется на судьбу, проблемы и болезни, но при этом абсолютно ничего не делает для улучшения собственной жизни, тогда весьма эффективным средством защиты от подобного вампиризма будет так называемая холодотерапия, о которой говорит Агни Йога: "Правильно думаете о разнообразном воздействии человеческих излучений на окружающее. Убедительный пример можно видеть на воздействии человека на животных и на растения. Дайте в руки человека животное или растение, и можете заметить разницу состояния объектов и типов уничтожения энергии жизни. Как вампир, высасывает всадник коня, или охотник собаку, или садовник растение. Ищите причину в излучении человека.

Наблюдайте и пишите историю болезни духа. Физическое очевидное таит корни в давних накоплениях. Советую относиться холодно к людям с больными излучениями. Лечение холодом скорее всего укрепит их. Не нужно холодотерапию принимать как жестокость; ведь Мы напоминаем чутко отворить дверь каждому стучащемуся" (Знаки Агни Йоги), подчеркивая, что этот метод не имеет ничего общего с жестокостью и равнодушием. Напротив, в таком отношении к людям, которые больны вампиризмом, заключается высшее проявление гуманности, направленное на пробуждение самостоятельной активности. Лишенные привычных незаконных искусственных поступлений чужой силы, энергетические вампиры будут вынуждены напрягать собственную волю для того, чтобы законным образом, с помощью духовной работы добывать энергию. Иное, более мягкое отношение или попытка убедить вампира в том, что его поведение неправильно, безнравственно и совершенно бесплодно, будут для него неубедительными. Холодное отношение, во-первых, лечит вампира, а во-вторых, защищает жертву, ибо оно помогает ей собрать собственную энергию в единое целое.

Психологические аффирмации

(положительные словесные утверждения)

Если вы находитесь в состоянии тонкой борьбы, которой не удалось избежать и при этом отражаете нападение, попробуйте применить метод аффирмации. Придумайте какую-либо фразу или несколько разных фраз, произнесение которых приводит вас в состояние активной мобилизации всех внутренних ресурсов, таких, например:

"Я абсолютно уверен и защищен". "Меня окружает мощная энергия". "Я никого не боюсь, я бесстрашен". "Я самый сильный и устойчивый в мире". "Божественная энергия во мне отражает любой удар".

Повторяйте эту фразу в течение нескольких минут, как заклинание, пропитывая ее силой каждую клетку вашего существа. Насыщайте энергией вашу ауру, проникаясь верой и устойчивым чувством, что вы защищены и с вами ничего не случится. Добейтесь ощущения уверенной упругой защищённости, старайтесь найти наиболее подходящий для себя ритм произнесения аффирмации. Пробуйте также сочетать произнесение формулы с дыханием, вдыхая и выдыхая аффирмативную фразу и пропуская ее энергию через себя. После этого внесите накопленную силу в собственное поведение, действия и поступки. Можете повторять ее во время давления и волевой борьбы с противником.

Переименование удара

Иногда, называя легкое и незначительное энергетическое давление или столкновение воль ударом, мы закрепляем в сознании это воздействие, как если бы действительно были атакованы настолько сильно, что получили травму. Одним словом, мы относимся к удару более серьезно, чем следовало бы. Не последнюю роль в этом играет чисто словесное обозначение удара. Пересмотр восприятия удара как серьезной травмы и замена его образа на другой, менее тяжелый и опасный, может быть достигнут путем замены определения удара другим словом. Другое имя несет изменение функции образа и, нередко, силы, стоящей за ним. Пробуйте мысленно про себя несколько раз назвать удар (даже если он достаточно сильный и болезненный) касанием, и вы заметите существенное ослабление болезненных ощущений.

"Ближе к делу"

Нередко бывает, что нападение происходит в деловой атмосфере, но удар направляется не на ваши профессиональные качества, а на вашу личность. Многие люди совершенно напрасно поддаются такому "переходу на личность" и начинают либо оправдываться, либо обвинять другого по принципу "сам дурак". Между тем, есть прекрасный способ отразить нападение в спокойной, твердой форме: оставив в стороне эмоции, призвать агрессора говорить только по делу. Важно не только периодически повторять фразу "ближе к делу", но суметь остаться спокойным, способным анализировать существо дела и устремленным в первую очередь к деловым целям. Войдите в образ деловитости, застегните свой деловой костюм на все пуговицы и в прямом, и в переносном смысле и старайтесь продемонстрировать всем присутствующим свидетельство собственной преданности интересам дела. Можете сказать "критикам", что личные оценки, сделанные кем-то, вас не интересуют, и предложите обсуждать сложившуюся ситуацию.

Бюрократический ритуал, или формализация общения

Данный метод хорошо исторически проработан в российской традиции и в какой-то степени является логическим завершением предыдущего метода. Если у вас нет возможности прямо отклонить предложения или давление, которым вы подвергаетесь, если вам все время навязывают ненужные занятия и цели, то вы можете прибегнуть к чисто бюрократической форме защиты, превосходно помогающей сэкономить время. Начните говорить с человеком официальным тоном, ссылайтесь на мнение начальства и на незыблемые порядки, которые заведены в вашей организации, подолгу заполняйте бумаги, заставляйте собеседника расписываться в каждой из них, - короче говоря, формализуйте общение. Подобный метод помогает установить дистанцию между агрессором и вами, закрепляя такие формы общения, которые либо полностью исключают открытые вспышки раздражения со стороны потенциального агрессора, либо делают их заведомо невыгодными для него, ибо какой смысл бунтовать против заведенных порядков?

При неправильном применении, как и в руках матерых бюрократов, формализация общения становится опасным оружием. Этот прием нужно применять в крайних случаях, когда вы чувствуете свою нравственную правоту, но у вас не хватает силы поставить на место зарвавшегося хама. В противном случае он будет служить защитой вашей плохо работающей организации или отдела от справедливого недовольства потребителей. Если их претензии справедливы, лучше исправить ошибки, нежели таким образом защищать "честь мундира". Тем не менее формализацию общения можно применять как "оружие специального назначения" в ситуациях, когда взаимное эмоциональное ожесточение мешает деловой части решения проблемы.

"Не боишься ли ты, что твой метод возьмут на вооружение бюрократы всех мастей и окончательно формализуют страну?", - спросил меня коллега, которому я рассказал, что собираюсь описать и эту форму защиты. "Не боюсь, - ответил я, - потому что они владеют этим методом неизмеримо лучше меня. Но чувствительному, наивному работнику эмоционального типа, подвергающемуся несправедливому нападению, полезно хотя бы чуть-чуть побыть в шкуре матерого российского бюрократа".

Одиночество, или ореол недоступности

Иногда, чтобы защититься, нужно просто свести общение к минимуму или даже побыть в одиночестве. Образ одинокого, малоконтактного человека, который вы продемонстрируете, автоматически сократит число желающих даже просто общаться с вами, не говоря уже об охотниках конфликтовать. Важно только, чтобы это было одиночество силы, как бы не нуждающееся в людях и весьма избирательно принимающее общение с ними. Для этого нужно внимательно следить за собой, чтобы не задавать лишних вопросов, не идти первым на контакт, а только реагировать на нюансы изменения отношения к вам.

"Я представляю, что я знаменитость, а все вокруг меня - журналисты, которые собираются взять интервью", - однажды поделился со мной своими секретами человек, слывший в данном коллективе трудным для общения и переговоров партнером. Его побаивались и старались не спорить, чем он искусно пользовался. Присмотревшись к нему, я заметил, что он только изредка сообщает свое подчеркнуто-особое, "вредное" мнение и уходит в раковину публичного одиночества. В остальное время он проявляет себя как сдержанный, но одновременно и душевный человек, говорящий мало, по делу, но всегда готовый помочь советом, если к нему обратятся. Действуя таким образом, он добился того, что с ним практически не спорят и внимательно ловят каждое его слово, благодаря немногословности и паузам, которые кажутся очень вескими. Внимание, которое он сдержанно и по делу проявляет к другим людям, на фоне данного молчания выглядит как подарок, как солнечный луч, появившийся из-за туч, надолго обложивших небо.

Такая стратегия хорошо работает в коллективах с напряженной атмосферой и множеством конфликтующих группировок, где лучший способ выжить - держаться в стороне и в то же время слыть классным специалистом, который всегда поможет, если его об этом попросить. Конечно, данный метод рассчитан на любителя. Большинству людей, особенно эмоциональных по своей природе, сама перспектива закрыть свою душу как ставни окна, и уйти от неприятных контактов в одиночество, выглядит малопривлекательной.

"Пусть уж бьют, но лучше с людьми, чем сидеть дома одной", - призналась мне одна женщина, испытывающая трудности в связи с насмешками, которым она подвергается в компании, но из-за боязни остаться в четырех стенах она готова терпеть подобное отношение.

Демонстрация ярости, направленной не против агрессора

Я не мог подобрать более краткого названия для метода, которым поделился со мной один знакомый. Этот метод очень хорошо работает в ситуациях опасности.

"Когда мне нужно, чтобы меня оставили в покое, я вхожу в образ, что я настолько погружен в какое-то чувство, что как бы не слышу, да и не хочу слышать других", - рассказывал мне человек, внешность которого не оставляла сомнений в его силе и защищённости. На мой вопрос, какой сигнал он при этом посылает людям, человек усмехнулся и сказал: "Ну, например, я начинаю вслух разговаривать с самим собой". На мой встречный вопрос, а не боится ли он, что его примут за сумасшедшего, он ответил, что "пусть лучше примут, чем, например, убьют". После чего рассказал мне историю, как однажды вечером заметил компанию, приближавшуюся с довольно агрессивным видом к телефонной будке, где он вел разговор с другом. "Не знаю, откуда у меня это взялось, но я быстро успел сказать другу: "Не удивляйся, сейчас мне нужен спектакль", - и громким голосом, с яростью стал угрожать ему крупными разборками. Когда компания подошла, я поговорил с ним еще минуту примерно в таком же тоне, дав им услышать, насколько я взбешен (причем, интересно, что никто из них не решился меня прервать, а наоборот, все слушали, открыв рты). Потом я пообещал другу, что сейчас ко мне подъедут "пацаны", и через пятнадцать минут мы будем у него, после этого швырнул трубку, и попросил закурить у одного из компании со словами: "Мужик, дай сигарету, смертельно опаздываю". Самое интересное, что сигарету мне дали, и, сказав спасибо, я быстрым шагом покинул это место".

Я попробовал данный метод и убедился в его эффективности. Если демонстрируешь сильную эмоцию, направленную против неизвестного противника, далеко не каждый агрессор решится потревожить твою ярость. Только игра должна быть неподдельной и применяться крайне редко.

Преодоление психической травмы

Данный метод относится к числу тренировочных. Не секрет, что каждый из нас наверняка встречался и конфликтовал с людьми, которые были сильнее и одержали победу, оставив в нашей глубинной памяти травматическое ощущение поражения. Всякий раз, когда мы сталкиваемся в жизни с чем-то подобным, это ощущение пробуждается и вторгается в сознание, преграждая путь свободной циркуляции психической энергии и мешая проявлению уверенности в поведении. Если мы хотим стать защищёнными, нужно победить в себе негативный образ прошлой неудачи.

Вызовите в сознании неудачную ситуацию из прошлого, в которой вы потерпели психологическое поражение, или представьте образ человека, который вас передавил на волевом уровне. Пронаблюдайте свое отношение к этому образу. Если вы заметите, что до сих пор, вспоминая его, переживаете напряжение и страх, то есть боитесь не самого человека, а его образа, то в первую очередь добейтесь растворения своих отрицательных эмоций и устранения мышечных зажимов и блоков. Проделайте это упражнение несколько раз. После того, как вы сможете воспринимать травмирующий вас образ совершенно легко и спокойно, попробуйте полностью стереть из памяти информацию о собственной слабости, проявленной в прошлом и в какой-то степени продолжающейся в настоящем. На очищенной ленте сознания сделайте другую, совершенно противоположную "запись": мысленно войдите в образ силы, уверенности, психоэнергетической мощи и перенесите свое обновленное сознание в эту ситуацию, представляя, что вы успешно справляетесь с ней и завершаете ее в желательном для вас, победном ключе. Сделайте мысленную "перезапись" неудачной ситуации на удачную, победную несколько раз. Постепенно травма рассосется и уступит место ощущению целостности, уверенности и здоровья.

Использование защитной силы "мундира"

Нет, я не об охранительной силе военного мундира, который обычно окрашен (простите за каламбур!) в защитные тона, и не о формуле "защита мундира", означающей, что та или иная организация, при справедливых обвинениях в ее адрес, защищает не истину или интересы дела, а прежде всего собственную репутацию. Я о том, что во многих жизненных ситуациях защищающую функцию выполняет сам по себе "мундир", то есть принадлежность человека к определенной организации. Конечно, она должна быть мощной и готовой отстаивать интересы своих членов, если им угрожает опасность со стороны других структур или сил. Кланово-корпоративная принадлежность рождает в человеке гордость и уверенность, иногда даже чрезмерную и необоснованную. Это хорошо заметно на примере служащих крупных корпораций и концернов. Да и в нашей истории подобных структур было немало. Когда человек вспоминает о своей принадлежности к чему-то подобному, у него расправляется грудь, и он начинает чувствовать, что ему не страшны никакие удары.

Чтобы ощутить защитную силу "мундира", надо его "надеть" и в течение некоторого времени "поносить", иначе говоря, устроится в хорошую успешную организацию. Работник, находящийся на своем месте, должен почувствовать, что не только он любит работу, но и работа в лице работодателя, коллектива и всей системы любит его. Старайтесь найти такую работу, которая вам и нравится, и удается. Попытайтесь установить глубинный внутренний контакт с самой системой, оживляющей вашу фирму. Настраивайтесь на чувство важности и нужности того, что вы делаете. Если вы научитесь искренне и обоснованно, без ненужного самодовольства гордиться своей организацией, коллективом, работой и своим местом в этой системе, то есть "мундиром", будьте уверены, что хорошего работника такой "мундир" будет защищать в любых ситуациях.

Информированность и компетентность

В личностную психологическую защищённость человека входит понятие информированности и компетентности. Тот, кто не разбирается ни в существе вопроса, по поводу которого происходит конфликт, ни в психологии наносящего удар человека, никогда не станет по-настоящему защищённым. Информированность и компетентность бывает широкой, относящейся к уровню образования, и общей осведомленности человека по поводу всего, что происходит в мире, и узкой, связанной с конкретикой конфликта и нападения. Каким хорошим здоровьем человек ни обладает, сколь ни сильна его аура чисто энергетически, он не сумеет правильно отреагировать на какой-либо изощренный психологический удар, предполагающий введение жертвы в состояние ментальной растерянности и демобилизации, если не будет компетентным и информированным и даже образованным. Компетентность - это по сути дела не прием, а общее свойство человека, помогающее при отражении порой очень сложных и запутанных ударов современного мира.

Узкая информированность ближе к тому, что можно назвать приемом. Перед серьезным столкновением спросите себя: хорошо ли вы успели изучить противника? Вспомните все, что вы о нем знаете, включая знание его сильных и слабых мест, а также информацию о существе дела, из-за которого произошло столкновение. Попробуйте вобрать это знание в самого себя, в собственное сердце, и на его основе перестроить систему своей защиты. Только не отягощайте свой дух, готовый к противостоянию со злом, такой оценкой и знанием противника, которые помешают вам встретить новый удар в полноте сил. Информация не должна быть чем-то большим, нежели предупреждение. Не забывайте и о полноте информации о самом себе, которую вам может принести процесс самонаблюдения. Без так называемой субъективной информированности невозможно привести себя в состояние гармонии и равновесия. Если она будет дополнена образованностью или объективной информированностью, то вы сможете избежать многих ненужных ударов судьбы, порожденных невежеством.

Упругая сила уверенности

Найдите центр своего существа. Сосредоточьтесь на нем и пребывайте в этом состоянии до тех пор, пока не проявится скрытая энергия сознания. Мысленно соедините ее с ощущением здоровья, чувством правоты и мощью воли. В результате в вашей личности должна родиться упругая сила уверенности в себе, которая выражается во внутреннем чувстве готовности немедленно дать ответ на любое обвинение и парировать любой удар. Настройтесь на то, чтобы вносить эту силу в каждое свое действие, слово или реакцию, особенно, если вы имеете дело с агрессивной средой и конфликтными людьми. Затем попытайтесь научиться вызывать ее в самом себе практически мгновенно, как только в воздухе повеет запахом возможного конфликта и предчувствием нападения.

Поставьте цель создать вокруг себя неуловимый, но вполне реальный ореол упругой уверенной силы, и вы значительно уменьшите количество нападений на себя. Кому хочется нападать на того, от кого веет мощной силой уверенности, способной дать чувствительный отпор? Вспомните все случаи из прошлых лет жизни, когда вам удавалось удачно парировать удары и поставить агрессора на место. Попытайтесь вспомнить само чувство упругой силы, которое сопровождало эти случаи и помогало вам отразить натиск. После этого вызовите в памяти это чувство, проявившееся в разных эпизодах вашей жизни, суммируйте его воедино и привлеките энергию воспоминаний в свое сегодняшнее самоощущение. Наполнившись упругим ощущением энергии и силы, пытайтесь вжиться в образ уверенности на уровне поведения и поступков и этим окончательно убедите себя в том, что вы сильный уверенный человек, способный постоять за себя.

Мысленная манипуляция образом агрессора

В тех случаях, когда агрессор хорошо знаком с вами, и вы твердо уверены, что вам еще не раз предстоит получать от него чувствительные удары, следует к ним подготовиться и выработать у себя правильную реакцию и на агрессию, и на ее источник. Не стоит слишком недооценивать и, наоборот, переоценивать агрессора. Если с вашей стороны имеет место подобная неадекватная оценка, то в любом случае она выйдет вам боком. Недооценивающий пропускает удар потому, что не выстроил вокруг себя никаких щитов, и у него не будет заложено в подсознании никакой правильной реакции, отражающей удар. Переоценивающий опасность внутренне преувеличивает степень серьезности удара и создает в самом себе неправильные образы, блоки и зажимы, облегчающие нанесение удара и его прохождение сквозь тонкую ткань человеческой личности. Эффективным методом, улучшающим защищённость человека, является мысленная работа с образом агрессора.

Задайте себе вопрос: в ваших конфликтах с господином N, во время которых вы получаете чувствительные удары, вы продолжаете недооценивать серьезность противника или, напротив, склонны переоценивать его? Проанализируйте образ врага, запечатлевшийся в вашем сознании, и попытайтесь понять - помогает ли подобное представление лучше отражать удары или нет? Если вы недооцениваете противника, и в вашем сознании нет четкого образа грозящей вам опасности, которую нужно каким-то образом отражать, то вы должны: а) ввести в свое сознание представление о размере реальной угрозы; б) подумать и выбрать, какой тип защитной реакции будет лучше всего отражать агрессию; в) мысленно повторить эту реакцию в своем сознании столько раз, сколько нужно, чтобы превратить ее в энергетически насыщенный, живой, реально работающий образ. В трудный момент вам будет значительно легче отразить удар - вы просто извлечете защищающий образ из вашего подсознания и выдадите на его основе нужную реакцию. Если вы переоцениваете агрессора, и в вашем подсознании присутствует образ-страшилка (неважно даже, подтвержден он жизненной правдой или основан на неправильном восприятии), тогда можно попробовать отдалить от себя и даже уменьшить пространственные размеры.

Одному человеку, панически боящемуся своей жесткой, крикливой начальницы, я посоветовал мысленно уменьшать ее образ до микроскопических размеров и проделывать данную процедуру и во время устраиваемых ею разносов, и в ожидании их, и после, до тех пор, пока его отношение к начальнице не сделается совершенно безразличным, пока не пройдет страх. Он долго колебался - решаться ли на такой шаг или нет, потому что настолько внутренне сильно от нее зависел, что боялся даже мысленно ей сопротивляться. Но когда он решился и проделал эту процедуру несколько десятков раз, то страх прошел, и в корректной манере, но твердо он высказал ей все, что думает по поводу ее криков и пустых придирок. С начальницей случилась истерика - за несколько лет работы подчиненные ей впервые столь серьезно возражали. После этого он уже собирался писать заявление об увольнении, но через некоторое время произошло чудо: начальнице отказал в доверии весь коллектив, и она была вынуждена уволиться сама!

Помните, что мало создать яркий и точный образ ваших защитных действий - нужно его хорошо энергетически зарядить и уже тогда уверенно выпускать в мир.

Имиджевая защита

Если мысленная защита относится к чисто внутренним методам, а ролевая защита - к методам внешним, то защита с помощью имиджа, предполагающая умение человека правильно одеваться и достойно выглядеть в каждой конкретной ситуации, скользит по самой поверхности человеческого поведения. Тем не менее, этот вид защиты весьма важен, так как он во многом определяет восприятие человека другими людьми. Как хорошо всем известно из русской пословицы, смысл которой значительно усилился в наше время, вполне заслуживающее названия "ярмарки тщеславия", - "встречают по одежке". Если одежка плохая или резко контрастирующая с ожиданиями людей, вызывающая или не соответствующая ситуации, то вас могут встретить весьма агрессивно. Если вы хотите добиться своих целей в проблемной ситуации общения (предстоящий конфликт, экзамен, тяжелое объяснение, знакомство, где особенно важно произвести положительное впечатление, контакт с заведомо недоброжелательным или конфликтным человеком), и ваша позиция заранее не принимается, то вы должны защитить свой чисто психологический образ не только продуманной ролью, но и соответствующей одеждой. Сейчас вышло много пособий и брошюр по вопросам создания внешнего имиджа, где вопросы моды соединяются с проблемами защищённости, потому не буду их пересказывать. Ограничусь лишь общими советами, может быть, даже известными читателям.

1. Если вы идете туда, где вам предстоит тяжелое объяснение, то вызывающе яркие тона одежды скорее всего спровоцируют вспышку отрицательных эмоций.

Вспоминаю такой случай. Одного человека исключили из вуза. Для того чтобы восстановиться, ему необходимо было пройти несколько инстанций. Успешность прохождения каждой инстанции зависела в том числе и от его одежды - стоило ему на втором этапе исключения вместо ярко-красного свитера надеть темно-коричневый костюм, как процесс исключения был приостановлен.

Конечно, не следует в этой и в других аналогичных историях все сводить к воздействию цветов в одежде, но и не стоит вовсе сбрасывать данный фактор со счетов.

2. Если вы идете на модную тусовку, день рождения, презентацию, то, напротив, вас лучше психологически защитит более яркая, красочная, дорогая одежда. Мне неоднократно приходилось наблюдать, как на подобных мероприятиях люди самоуверенно-нагловатого типа совершали психологические наезды на людей в "убогом прикиде", как выразился однажды один коммерсант, любитель ночных клубов и великосветских компаний из бизнесменов, спортсменов и рок-музыкантов, куда затесался совершенно случайный человек.

3. Очень важно выдерживать сочетания цветов, пусть не классическое, но хотя бы не раздражающие. Согласно классическим представлениям совершенно недопустимо сочетание красного и зеленого, хотя в современной моде, особенно в ее тусовочном варианте, этот барьер уже пройден.

4. Очевидно, что одежда открытого типа предполагает, что и человек более открывается для внимания и негативной энергетики другого человека и провоцирует не только на дружественные порывы и выражение симпатии, но и на агрессию, панибратские выходки, сексуальные домогательства. Соответственно одежда закрытого типа (глухие и высокие воротники, застегнутые на все пуговицы и молнии куртки и т. д.) создает и усиливает ощущение психологической закрытости и частично блокирует интерес, внимание и желание вступать в контакт и тем самым отводит от него возможные психологические нападения. С другой стороны, многие ситуации требуют либо только "открытой", либо, напротив, "закрытой" одежды, и если человек придет в хорошую теплую и дружественную компанию в прямом смысле застегнутым на все пуговицы, то это вызовет напряжение, притянет к нему отрицательные эмоции, негативную энергетику и парадоксальным образом ослабит защиту. "Открытая" одежда в подобной ситуации будет в гораздо большей степени выполнять защитную функцию, нежели "закрытая".

5. Важную роль в имидже человека выполняет материал, из которого сделана одежда. Чем крепче и толще ткань, тем больше достигается эффект закрытости и защищённости. Вершину ощущения закрытости порождает камуфляжная ткань и кожа. Именно поэтому охранники и "братва" так любят кожу. С другой стороны статистика утверждает, что в острых ситуациях драк, разборок, милицейских облав, криминальных перестрелок больше всего жертв оказывается среди людей, одетых в камуфляж и кожу, даже если они оказались поблизости случайно. Потому думайте, когда, где и что надевать.

6. Кроме того, постарайтесь, чтобы ваш чисто психологический имидж и стиль поведения соответствовал одежде. Нет ничего смешнее, нежели человек с манерами неуверенного невротика, одетый в стиле крутого бизнесмена или охранника. Потому ищите свой стиль, по возможности следите за модой, читайте журналы на эту тему и попытайтесь понять, какая одежда обеспечивает вам наибольший успех и уверенность. Можно совершенно уверенно утверждать, что нелепая или не идущая человеку одежда не только портит его образ в глазах людей, но и деформирует его ауру, порождая в нем заниженную самооценку, психологические комплексы и вызывая энергетические потери.

7. Если имеете возможность, заведите себе стилиста, который хотя бы немного разбирался не только в одежде и прическах, но и в тонких энергетических механизмах впечатления, производимого человеком, и в его психологических проблемах. Короче говоря, работайте над стилем. Перефразируя и дополняя известное высказывание (правда, относящееся к писательскому труду): "Стиль - это человек", можно сказать, что стиль - это человек со своей защитой.

Психологический теннис

Я называю этот вид защиты спортивным термином, потому что он предполагает мгновенную реакцию на любой психологический выпад противника, будь то слово, обвинение, жест, взгляд, движение или поступок. Психологический теннис, (причем я подразумеваю скорее настольный теннис нежели большой) предполагает общение в быстром или даже сверхбыстром темпе. Чаще всего это относится к словесному виду защиты. Научитесь мгновенно ответить по делу короткой фразой. Некоторые люди говорят столь длинно, что их высказывания напоминают развернутые газетные статьи. Другие вначале кратко излагают основные мысли и лишь при необходимости раскрывают их более подробно.

Учитесь говорить краткими, емкими фразами, вкладывая в них максимально сконцентрированную энергию, слишком длинный ответ вымывает из слов силу убедительности. Приступая к тренировке этого умения, старайтесь для начала говорить что угодно, пусть даже при этом теряется смысл речи, но вы сохраняйте быстроту темпа и уверенный вид. Данный метод в чем-то схож с дзенскими притчами-загадками и парадоксами бытия, на которые нужно отреагировать мгновенно и неординарно. Лучшим ответом считается такая реакция, которая выдается человеком мгновенно и абсолютно свободно, без долгих раздумий. Научитесь парировать любые угрозы, обвинения, претензии и насмешки мгновенно и легко, как чемпион по теннису парирует удар противника.

Абсурдизация нападения

Данный вид защиты возможен в тех вариантах общения, когда оно происходит в словесной форме, и вы имеете время для того, чтобы убедить противника в бессмысленности действий против вас. Для этого вы должны прибегнуть к гиперболизации аргументов или тех ролей поведения, к которым вы прибегаете. Попытайтесь проявить артистизм и войти в образ, резко контрастирующий с агрессивным поведением противника благодаря юмору, тонкой иронии, игре интонации или диаметрально противоположной позиции, на фоне которой дальнейшее нападение выглядит бессмысленным. Иногда требуется подключение хорошей логики, с помощью которой человеку быстро, четко и остроумно объясняется, куда заведет его агрессия и какую большую цену придется заплатить за эскалацию конфликта. Пробуйте данный прием в разных вариантах, пока не достигнете виртуозности переубеждения несколькими фразами.

Защита чести и достоинства

Русская пословица предлагает беречь честь смолоду. Потерю чести общечеловеческая духовная культура рассматривает как потерю права на жизнь, ибо потеря чести и достоинства делают жизнь невыносимой. Суть достоинства - в осознании и переживании своего права быть неповторимым и относиться к собственной личности с чувством самоуважения. Достоинство - это своего рода доспех, окружающий личность. Жизнь прожить - не поле перейти, и потому в процессе общения этот доспех постоянно принимает в себя стрелы. У каждого есть выбор: защищать честь и достоинство или терять их, гоняясь за выгодой в самом широком смысле этого слова. Защита чести и достоинства предполагает прежде всего изменение общей позиции личности и ее отношения к себе и уже во вторую очередь связана с различными приемами и методами. Если вы хотите, чтобы окружающие не задевали вашу честь, вы должны эту честь иметь. Вспомните выражение из офицерского устава: "Честь имею!" Для того, чтобы иметь честь и излучать достоинство, человек должен убить в себе раба - внутреннее существо, ради выгоды или хорошего отношения к себе идущего на разного рода унижения и сделки с совестью. Расправьте плечи в прямом и в переносном смысле, постарайтесь увидеть, что вы, при всех своих недостатках - единственное в мире существо, которое уже по этому одному признаку имеет право на уважение к себе.

Поймите, если вы изнутри не будете наполнены этим импульсом, то откуда он возьмется у других людей? Уважение, которое вам оказывают другие люди, производно от того уважения, которое вы оказываете самому себе. Речь, конечно, идет о самоуважении, подкрепленном реальными делами, а не об искусственной надутости и важности, за которыми нет ничего, кроме пустой самовлюбленности. Если вы излучаете подобное чувство собственной важности, не обеспеченное подлинными достижениями в жизни, люди быстро разберутся и вернут этот энергетический импульс к вам обратно с довеском насмешки, презрения и неприязни. Но если вы по-настоящему уважаете себя, и ваше чувство подкреплено хорошими делами, люди будут платить вам глубоким ответным уважением, иногда выдавая вам такие авансы, которые являются чрезмерными. Потому наилучшим средством развития вашего самоуважения является спокойное, размеренное выполнение достойных дел, за которые уважают.

Кроме того, серьезно подумайте о вашем имидже. Если вы хотите, чтобы вас воспринимали так, как вам хотелось бы, следите, чтобы ваши внешние реакции не вступали в противоречие с вашим внутренним настроем. Не суетитесь, не совершайте резких движений, говорите значительно, плавно и веско, как бы пропитывая энергией достоинства все ваше существо от мышечного рисунка до модуляций голоса.

Один из моих клиентов имел возможность получить хороший пост, но, к сожалению, для такого поста внешний облик его был несколько легковесным. Разделяя опасения своего клиента показаться смешным и несерьезным, я предложил ему для начала изменить свою походку: учиться ходить более плавно, медленно, важно, представляя, будто он несет на голове кувшин. Образ понравился человеку. Он всерьез начал работать в этом направлении. Через полгода человека невозможно было узнать. Он признался мне, что даже по-другому стал воспринимать мир, что не мудрено - усвоение новой внешней манеры поведения меняет все вплоть до внутреннего самоощущения.

Защита достоинства предполагает соединение защищённости и чести. Вначале человек защищает свое достоинство, а затем заработанное, прочувствованное и укрепленное достоинство защищает его личность от посягательств и ударов. Когда люди видят такое отношение человека к себе, они, как правило, не решаются переступить границу, окружающую его, и вторгнуться в чужую личностную территорию.

Другой аспект достоинства, который нужно в себе культивировать, ибо он имеет самое прямое отношение к защите человека - это социальный аспект. Если достойный на личностном уровне человек социально унижен, броня его внешнего уверенного имиджа пробивается, и он, в лучшем случае, чувствует большой дискомфорт. В России всегда был дефицит чувства гражданского и социального достоинства, и значительный процент населения всегда был склонен сгибать голову перед начальством и государством. Доводя ситуацию до крайней степени унижения, такие люди в последний момент взрываются и устраивают бунт, что уже неоднократно имело место в нашей истории. Сегодня, когда страна взяла новый курс, который предполагает дальнейший рост социального неравенства, можно предполагать, что многие люди будут испытывать острое чувство унижения достоинства, истощающее их. Подлинное чувство достоинства обязательно включает в себя социальное и гражданское самоуважение и умение отстаивать свои права. Подлинно защищённый человек должен уметь требовать от государства выполнения его обязанностей. Это касается и личной психологической защищённости отдельного человека перед конкретным чиновником и представителем государства, и сообщества людей, унижаемых отключениями света, тепла или непомерным ростом цен. Люди должны научиться объединяться в организации или движения, с помощью которых они будут доводить свои требования до власти, жестко и последовательно добиваясь своих целей. Если население нашей страны не пробудит в себе чувство гражданского достоинства, то оно так и будет пребывать в состоянии социального унижения, сопровождаемого массовыми стрессами и психологическими депрессиями.

Миролюбивая атака

Если на вас нападают, и вы безрезультатно испробовали различные методы, попробуйте сами в ответ психологически остановить противника, действуя при этом мирными средствами. Сохраняя ровный и дружелюбный тон, попробуйте обвинить его в неправильном подходе к делу, ошибках видения, предвзятом отношении. Можете даже слегка, в корректной форме, задеть его личное самочувствие, ровно настолько, насколько нужно, чтобы смутить его, но не замыкайтесь на обвинении, а смягчите тон и перейдите к существу дела. Миролюбиво, но очень энергично и напористо начните доказывать правоту вашей точки зрения. Короче говоря, завалите его мирными инициативами, чтобы он не успел отреагировать и смутился. Помните, что это не программа действий, а демонстративное поведение, призванное сбить с вашего противника наступательный пыл и смягчить его агрессию. Ведя себя подобным образом, вы парализуете его агрессию и сбиваете с толку, ибо ваши действия не вписываются в его ожидания.

Миролюбивая атака весьма эффективна в тех случаях, когда ваш противник не является сверхагрессивным человеком, готовым идти на конфликт до конца. В противном случае он может разъяриться, либо потому, что увидит ваше относительное сопротивление, чего он не терпит, либо потому, что истолкует миролюбивый характер ваших действий как слабость.

Смена поля битвы

Когда конфликт принимает затяжной характер и требует вашего непрерывного участия и внимания, а результат столкновения скорее всего будет нежелательным для вас или во всяком случае не таким, как вы его ожидаете, то целесообразнее выйти из конфликта и приложить свои усилия к какой-либо новой задаче. Ни в коем случае не теряйте энергии ответного действия и движения. Просто перемените объект борьбы и постепенно переключите свое внимание на новую цель. В каждый момент у человека есть альтернативный выбор и важно уметь своевременно поменять поле битвы.

Защита убеждений

Прежде чем говорить о защите убеждений, надо убедиться, что они есть. Нередко бывает, что под убеждениями люди понимают личные вкусовые оценки или эгоистические интересы. Убеждения - это система сознательных взглядов человека по широкому спектру вопросов, пронизанная какой-то идеей или даже рядом идей, в которые человек верит, потому что они ему дороги. Защита убеждений не имеет ничего общего с пустым амбициозным спором, затеянным для самоутверждения. Убеждения - это не костюм, который человек может менять три раза в неделю. Перемена убеждений - процесс длительный, нередко растягивающийся на годы или даже десятилетия. Быстрая перемена убеждений, которую иногда приходится наблюдать в сфере политики, - свидетельство крайней поверхностности и конъюнктурности. Серьезный человек не может радикально сменить свои убеждения за короткий срок без стрессов, потрясений и надломов.

Отстаивать убеждения - значит защищать самого себя, глубинную духовно-психологическую основу своего существования. Альтернатива "сдаче" своих убеждений - смерть человека как личности и духовной единицы. Подумайте серьезно, а есть ли они у вас или это вам только кажется? Может быть, то, что вы называете звучным словом "убеждения", есть всего лишь набор хвастливых мыслей, которыми удобно пользоваться вашему эго, под которые невозможно подвести никакой серьезной идеологической базы? Но если у вас все-таки есть система взглядов, которыми вы дорожите, и для вас крайне болезненно видеть, как кто-то треплет их, то, конечно, за них стоит побороться. Однако, прежде чем ввязываться в борьбу, подумайте еще раз - верны ли ваши убеждения? Пронизаны ли они каким-то смыслом, светом, положительным содержанием, или они - обычная разновидность слепых личных пристрастий, в реальной жизни всегда направляемых против интересов других людей? Разумеется, сам человек не может стопроцентно определить, насколько верны его взгляды, это определяет сама жизнь, однако, кое-что зависит и от его распознавания.

Итак, если ваши убеждения ценны для вас и если они объективно не направлены против других людей, жизни, Бога, тогда защищайте их! Защита убеждений может происходить в разных формах - как словами, так и делами. Конечно, защита делами и поступками предпочтительнее. В православии есть замечательная формула: "Истина не доказуется, а показуется". Апостол Павел сказал по этому же поводу: "Вера без дел мертва есть". Но и слова, пронизанные верой, превращаются если не в дела, то хотя бы в важный элемент дел, тем более, если человек подвергается психологическому нападению именно за свои убеждения. Значит, если вы хотите всерьез отстоять свои убеждения, учитесь эффективно защищать их и делами, и словами. Дела и поступки должны быть четкими, энергичными, успешными, профессиональными, то есть такими, которые вызывают как можно меньше претензий и взысканий со стороны тех, кто рядом с вами. Старайтесь, чтобы ваши дела были пронизаны верой в их смысл и чтобы они не расходились со словами, которыми вы оправдываете себя перед миром. Если вы перестали верить в то, что вы делаете, попросите Бога, чтобы он вернул вам веру, но если этого не происходит, прекратите делать мертвое дело до тех пор, пока снова не уверуете. А если вера так и не вернется, забудьте о ваших неудачных делах. Дела, совершаемые без веры, то есть без осознания их нужности и ценности, обречены на неуспех.

Словесная защита убеждений - это диалог, объяснение, спор, иногда конфликт, который нужно вести грамотно и правильно. Можно выделить несколько принципов такой защиты: человек должен хорошо разбираться и понимать то, что он защищает. Ясность понимания, порожденная некомпетентностью и непрофессионализмом, резко снижает убедительность произносимого и вызывает комический эффект, усугубляемый степенью эмоциональности человека. В самом деле, если такой человек отстаивает какой-то тезис и убежден в своей правоте, то чем более страстно он это делает, тем более неубедительно для слушателей выглядят его слова, потому что они видят всю степень его непонимания. К сожалению, многие люди защищают такие взгляды и представления, суть которых они до конца не понимают. Старайтесь не уподобляться им.

Защищая свои убеждения, делайте это эмоционально, страстно, с верой в правоту тех взглядов, которые вы отстаиваете. Человек, говорящий в таких случаях с вялой интонацией, без огонька, с равнодушной отстраненностью, ослабляет положительный смысл своих доводов. Страстная вера в правоту произносимого, сочетаемая с логической ясностью доводов, делает любую речь убедительной и результативной.

Избегайте навязывания своих убеждений - ничего кроме обратного результата это не дает. Старайтесь воздействовать на разум и на эмоциональную природу собеседника, но не давите на его волю. Решение о принятии или не принятии ваших доводов и взглядов он должен принять самостоятельно.

Учитесь быть изобретательными в выборе доводов, убеждающих других в правоте произносимого вами. Защита убеждений не должна быть построена на эксплуатации одного или двух доводов.

Не позволяйте тем, кто атакует ваши взгляды, делать это со слишком большой иронией. Отчетливо дайте понять, что пусть лучше иронизируют над вами лично, но ваших убеждений не трогают, как не трогаете и вы убеждений вашего оппонента. В этом случае вы будете восприниматься как более справедливая и значительная личность, для которой важнее не ее эгоистические интересы, а внутренняя система ценностей.

Полная версия - http://www.redov.ru/psihologija/nevidimaja_bronja/p50.php

Любое действие человека имеет свою логику. Это касается и давления, которое на вас оказывают. Давящий человек обычно проводит свою стратегию по нескольким фронтам: он может давить на вас логикой, волей, интригами и энергетикой. Если вы хотите отстоять себя, вы должны, по крайней мере, понять характер давления, оказываемого на вас.

В первую очередь хорошо бы разобраться, а кто давит на вас и зачем он это делает?

Не понимая сущности и мотивов давящего агрессора и рассматривая его агрессивную бесцеремонную природу, как черный ящик, вы не можете выбрать грамотную и надежную линию противостояния давлению.

Обычно одни люди подвергают психологическому давлению других людей по нескольким причинам:

1) стремятся заставить действовать в определенном направлении из соображений выгоды;

2) спытывают потребность психологически поставить на место другого человека, утверждают самих себя (убирают или отодвигают сильного противника, конкурента);

3) получают удовольствие от самого процесса психологического унижения;

4) они давят на других до конца, не осознавая этого и подчиняясь своим импульсам внутренней агрессивно-волевой и грубовато-авторитарной природы.

На энергетическом уровне давление проявляется в соприкосновении двух аур, одна из которых начинает подавлять другую, заставляя ее отступать, сжиматься и подчиняться командам первой. Давление может быть направлено из сферы ума и в свою очередь направлено на интеллектуальную область другого человека, сферу его логики (в таких случаях говорят, что кто-то подавляет оппонента своим интеллектом), а может непосредственно пробивать, продавливать волю более слабого противника или жертвы.

Бывает и другая, более тонкая разновидность давления, когда человека путем различных манипуляций ставят в такие условия, в которых он, вопреки своим желаниям, вынужден вести себя так, как нужно манипулятору. Это, конечно, деформирует его волю.

Защита от психологического давления должна начинаться с быстрого и сосредоточенного размышления на тему: есть ли у того, кто давит, хоть какое-то моральное право на подобное отношение к вам? Может быть, вы действительно заслуживаете того, чтобы к вам был применен такой жесткий подход? Вдруг вы действительно зарвались, несправедливо обошлись с этим человеком, без спросу вторглись в сферу чужих интересов? Если это так, то ваше сопротивление и нежелание пойти ни на один компромисс оценено как неслыханная наглость, с которой надо бороться всеми доступными средствами. Может быть, агрессивное давление вашего оппонента основано на неправильном понимании вас и вашего поведения. Такие вещи бывают сплошь и рядом, потому постарайтесь в коротких, ясных и точных фразах объяснить ему суть дела. Человек, хотя бы в какой-то степени обладающий совестью и пониманием, способен остановиться, если убедился в своей неправоте. Ну а тот, кто лишен этих свойств, конечно, продолжит свое давление, и ваше сопротивление его только раззадорит.

Предположим, что справедливость действительно на вашей стороне, но давление продолжается. Вы можете попытаться разрядить обстановку и перевести все в шутку или даже частично отступить, только внутри себя четко определите, до какой черты возможен компромисс. Однако если ваш смягчающий импульс не будет воспринят, старайтесь держать удар. Начните сопротивляться всерьез.

Какие у вас ресурсы для того, чтобы успешно отбить атаку? Прежде всего хотя бы на мгновение, насколько позволяет ситуация, обратитесь за поддержкой к Высшим Силам с короткой интенсивной молитвой. Несколько раз повторите про себя с максимальной верой и концентрацией какую-то формулу, может быть, два слова: «Господи, помоги!» Настройтесь на восприятие Высшей помощи и попробуйте вобрать в себя энергию помощи. После этого отвечайте на давление уверенно и твердо, говоря жесткие или ироничные фразы, занимая определенное место и позу, не отступая ни психологически, ни физически. Умение охранять свою позицию, не отступая перед напором агрессора, который нередко давит на вас, входит в искусство правильной защиты от волевого давления. Оно предполагает либо хорошую физическую тренировку (сильный человек обычно отступает только перед еще большей силой), либо умение управлять своим телом, не допуская мышечных зажимов. В психологическом единоборстве двух людей при прочих равных условиях решает дело психоэнергетическое превосходство.

А оно включает в себя жизненную силу человека, а значит, в какой-то степени и телесную крепость. Человек со слабым нетренированным телом, полным мышечных зажимов и проблем, как правило, не может противостоять грубому напору психологического «качка», тем более, если тот лучше развит на физическом уровне. Даосская традиция и боевые искусства Востока считают, что даже не в очень крепком теле есть определенные зоны и точки, концентрируясь на которых, человек высвобождает скрытые ресурсы организма и психики, глубинные энергии, которые позволяют более устойчиво и энергично парировать любой натиск. Это прежде всего нижний дань-тянь центр, находящийся в области пупка, центры ног, обеспечивающие человеку ощущение устойчивости как физической, так и психологической, и наконец, весь позвоночный столб, который представляет собой энергетический стержень и ось, от состояния которой зависит общее напряжение человеческой воли и духовная крепость подвергающегося давлению человека. Чем больше вы будете сознательно работать над тренировкой этих центров и зон тела, тем увереннее вы будете держать удар во всех жизненных передрягах и отстаивать свою правоту.

Еще одним ресурсом, помогающим противостоять давлению, является целостность человеческих желаний и решений. Вы можете какое-то время колебаться и думать, какое решение в ответ на давление имеет смысл принять, но, остановившись на чем-то одном, надо продолжать стоять и дальше. Отсеките все сомнения, колебания, проявления лени. Займите четкую и ясную позицию. И не допускайте оттока энергии на посторонние душевные движения. Раз вы подвергаетесь нападениям, значит, вы должны быть монолитным во всем вашем поведении. Иначе через щели сомнений в вас проникнет чужая негативная воля и поработит вас.

Особенно эффективно действует метод построения трех колец силы - кольца, защищающего личность, затем кольца вокруг ауры и, наконец, кольца, обороняющего дух. Важно только, чтобы эти кольца опирались на внутреннюю уверенность человека в своей правоте. Иначе вы будете представлять «колосса» на глиняных ногах, и кольца будут выполнять исключительно виртуальное значение.

И, наконец, еще один из самых важных ресурсов защиты от давления - умение искусно чередовать тактики защиты и менять центры, которые участвуют в отражении удара. Речь идет прежде всего о чередовании логики и воли, на которое вы идете. Конечно, такое чередование во многом зависит от характера угрозы и от того, насколько часто чередует эти две стратегии ваш противник или оппонент. Если вы сильны в интеллектуальных беседах и в умении быстро привести нужный довод, а оппонент предпочитает не утруждать себя поиском нужных аргументов и склонен идти напролом, используйте то оружие, которым вы владеете лучше всего. Если это ум, выведите конфликт на территорию ума. Если же вы не владеете искусством мгновенно находить наилучшие интеллектуальные решения и подбирать самые остроумные слова в разгар острого конфликта, но обладаете хорошим волевым напором и находитесь в прекрасной физической форме, включите канал мощного ответного волевого давления. Например, рявкните на него. Пусть давит не только он, но и вы. Можете также быстро менять тактику, переходя от волевого сопротивления к умело организованным доводам и наоборот. Тогда, кто бы перед вами ни был, ему будет не так-то просто пробить вашу оборону.

В этой статье приводятся различные методы нейтрализации агрессии со стороны других людей, в частности, тех, кто страдает
Как правило, люди, страдающие алкогольной зависимостью — эмоционально несдержанные и легко ранимые, поэтому они в большей степени подвержены стрессу. Любая с точки зрения здорового человека мелочь может вызвать у них сильный эмоциональный всплеск, а значит, и срыв (чтобы успокоиться). Особенно они нетерпимы к несправедливости, хамскому и агрессивному поведению окружающих. Только здоровый человек имеет больший арсенал самозащиты и выдержки. Но зачастую нам не удается в силу сложившихся обстоятельств сбежать от взбесившейся жены или начальника. Умение держать удар можно выработать, если знать стратегию общения с агрессивно настроенными субъектами.
В этой статье вы можете ознакомиться с разными средствами нейтрализации агрессий, но выбрать надо только некоторые, соответствующие вашей натуре. Если же вы будете насиловать себя, применяя заманчивый, но непосильный (неподходящий) для вас вариант, толку от этого не будет. Агрессоры будут еще больше злиться, а вы терпеть одно фиаско за другим.
Итак, вот некоторые приемы нейтрализации агрессии.

Воздержание от реакций на агрессию
1. Игнорирование агрессии:
— не заметить агрессию;
— дать агрессору время успокоиться.
2. Включение приятных воспоминаний:
— представьте себя в лесу, на пляже, или вообразите, что произошло чудо, и вы выиграли миллион в лотерею, или Россия стала чемпионом мира по футболу.

Воображаемые воздействия на агрессора
1. Мысленная нейтрализация агрессора:
— включить мысленно нейтрализатор типа: «я сел не на тот троллейбус», «ругайся со своей тещей — вот покайфуете»;
— сделайте три-четыре глубоких вдоха и скажите себе: «Сегодня я не обращаю внимание на пустяки, об меня все, как об стенку горох»;
— представьте агрессора в нелепой ситуации (например, голого, в одних трусах, в маске и ластах, посреди пустыни Гоби).
2. Мысленное наказание за агрессию:
— сделайте вид, что у вас заболело сердце и вы можете грохнуться в обморок;
— «После разговора с вами я не засну целую неделю…»
3. Мысленная месть агрессору:
— «Да что б у тебя… (продолжите сами, в зависимости от вашей фантазии).

Сглаживание агрессии собеседника
1. Дружеское участие:
— «Да, я Вас прекрасно понимаю…»
— «У Вас такая нервная работа…»
— «Я тоже не переношу подобные вещи. И меня смущают подобные выходки…»
2. Шаг к примирению или «лапки вверх»:
— искреннее покаяние («Я виноват и заслуживаю упрека»);
— подчеркнуть общность интересов в решении вопроса;
— предложить подумать о том, что скажут общие недруги;
3. Снижение значимости повода для агрессии:
— «Если разобраться, то ситуация не так уж плоха…»;
— «Бывало и хуже — переживем».
4. Обращение к здоровью как ценности:
— «Это не тот случай, чтобы тратить на него свое здоровье».

Фиксация собеседника на его агрессии
1. Мягкая фиксация:
— «Я сегодня такой же нервный…»;
— «Сегодня почему-то все взвинчены (погода, что ли)»;
— комплимент с укором («Резкость Вам не идет — Вы же интеллигентный и воспитанный человек»);
2. Жесткая фиксация:
— «У вас неприятности?»
— «Вы меня разочаровали…»
3. Пресечение агрессии:
— «А пошел бы ты…»

Интеллектуальное реагирование на агрессию
1. Выдерживание паузы:
— надеть маску невозмутимости («Посмотрим, что этот гад еще выкинет…»);
— проекция действий агрессора на себя (узнавание себя: «Он такой же заводной, невыдержанный и глупый, как я порой»);
2. Переключение внимания агрессора (психологическая подножка):
— перевод разговора на другую тему или анекдот по случаю;
— абсурдная фраза, брошенная как бы невзначай.

И в заключение: помните, что ваш душевный покой — самая большая ценность, а спокойствие-залог комфортной и интересной жизни!

Все методы лечения и диагностики имеют противопоказания. Пожалуйста, не забудьте получить консультацию врача!