«Мне никто не нужен. "Никому не нужна". Откуда берется чувство собственной ненужности и как его преодолеть Предложение и требование

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: "Уйди, не мешай". Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: "Никому не нужна…"

Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным - самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение "нужности" в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: "Ты меня не любишь!" Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир - это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: "Я хочу быть тебе нужным". У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: "Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!" Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие "приятности" человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую "нужность".

Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход - уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: "Никому не нужна".

Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: "Я никому не нужна". Мальчик с недоумением посмотрел на нее: "Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?"
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

Добрый день, я никогда не обращалась к психологу, но видимо момент настал. В браке 20 лет, поженились с мужем по большой любви, сами создавали все, что имеем сейчас - жилье, машина, достаток. В свое время работал один муж, получал хорошие деньги, я после учебы начала работать, родился сын, сейчас уже учится в институте. Я всегда старалась угодить мужу, и работа, и дом, все на отлично. В последние годы стала замечать, что он кроме работы и своего хобби ничего не видит, дома ничего не делает, общие проблемы все решаю я. В отношении ко мне он и раньше особого внимания не оказывал, я на все намекала и организовывала сама: отдых, прямо говорила, что нужно сделать или какой хотела бы подарок. видимо, сама все и испортила. Ему так стало комфортно: ребенок вырос, жена постоянно на работе, если что нужно - намекнет или сделает сама. В последнее время он устроил себе такую жизнь - работа, потом пару часов он в бильярд, дома пиво и сон. И так каждый день. Начала ему об этом говорить - естественно, не нравится. Начались скандалы. У него одна отговорка - отстань. Понимаю, что сама позволила ему жить беззаботно. Что делать, как исправить ситуацию, не знаю. Ругаться надоело, терпеть и увидеть его безразличие уже устала. При этом люблю его, он хороший человек, замечательный отец. Получается, я стараюсь, а ему ничего кроме своих интересов не нужно.
Спасибо за помощь!

Ирина, РФ, 38 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

//Получается, я стараюсь, а ему ничего кроме своих интересов не нужно.// А вам? Вы, получается, всю жизнь стараетесь ради него и ради семьи, но что вы сделали ДЛЯ СЕБЯ? У вас есть ваши интересы? Вы всегда старались угодить мужу, а создать у него аналогичную привычку угождать вам - забыли? Или сочли, что это не нужно? И потом, угождать - это отвечать на те пожелания и потребности, что человек сам озвучивает. А от вашего текста складывается такое впечатление, что вы действовали, ОПЕРЕЖАЯ его потребности, то есть местами создавали ему потребности, о которых он даже не успел вам сказать! А потом, выходит, вы ожидали от него аналогичного действия. Но он-то думал, что вы все делаете добровольно, а потому не считал, что что-то должен вам в ответ. И вы правы - вы сами приучили его к тому, что его потребности выполняются, а ваши - можно не замечать, потому что вы САМИ их не замечали. Прочтите на моем сайте статью "Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях", вы поймете ситуацию несколько глубже. А что делать сейчас - можно попробовать отключиться от мужа временно, пусть живет так, как считает нужным. И заняться собой и своими потребностями. Своими хобби, своими делами. Перестать стараться и угождать, делать только самое необходимое, причем в первую очередь - ВАМ необходимое. Возможно, тогда у мужа возникнет потребность сформулировать для себя, что ему на самом деле нужно, что - нет, отделить эти вещи, а также понять, что, чтобы иметь достаточно вашего внимания, ему тоже стоит прикладывать какие-то усилия. Только делать все это стоит без демонстраций, без злости, именно с любовью - и к нему, и к себе. Любовь к нему вы можете пока выражать через принятие его таким, какой он есть, а любовь к себе - через формулирование и удовлетворение СВОИХ потребностей.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Никому не нужный человек: как перестать чувствовать себя ненужным

Я совсем один. Но это не мой выбор, просто в какой-то момент я стал никому не нужен. Не знаю, случилось это внезапно или происходило постепенно, но я самый лишний человек на Земле. Никто не звонит, не приглашает в гости, не спрашивает, как мои дела, не готовит на завтрак яичницу и не ждет домой. Вокруг меня тишина и пустота, а внутри - боль. Боль от того, что я за пропастью, выброшен, как сточившийся карандаш, как порванный башмак, как сломанный стул.

Чувство ненужности нависло надо мной, словно черная туча над полем - не убежать от нее и не спрятаться. Как это могло произойти? Я же вот он, я здесь, я существую, почему всем вокруг на меня плевать? Почему я остался один и что теперь делать, если ты никому не нужен?

Эти вопросы совершенно не риторические, а вполне конкретные. Мы ответим на них в этой статье с помощью знания, полученного на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Человеку нужен человек

Все наши состояния - это результат взаимодействия с другими людьми. Несмотря на то, что все мы разные, видим мир по-своему и стремимся достигать, нередко, противоположных целей, все же мы в одной лодке. Если у нас не получается выстраивать гармоничные отношения в коллективе, среди друзей или в паре, то мы испытываем страдание и задаемся вопросом: почему я никому не нужна или не нужен.

Щемящее чувство в сердце, а в душе - истерика. Так проявляется ощущение ненужности у человека со зрительным вектором. Среди миллионной городской толпы и семимиллиардного населения всей планеты у него почему-то не оказалось никого, кто бы сейчас подошел, обнял и сказал: «Нет, ты не лишний. Ты очень нужен мне ». Эти слова вмиг развеяли бы всю душевную боль, а мир перестал бы казаться таким злым и бесчувственным.

Я никому не нужна: когда любовь сменяется безразличием

Зрительный человек от природы наделен способностью выстраивать прочные эмоциональные связи с другими людьми через сочувствие, сострадание и высшее земное чувство - любовь. Если же по каким-то причинам эти связи рушатся, то он впадает в черную тоску и появляется ощущение, что он - никому не нужный человек. Причиной этому может стать переезд в другой город или страну, разрыв парных отношений или уход из жизни близкого человека. Все эти события очень тяжело переживаются человеком со зрительным вектором.

Но утрата - это не только разрыв или смерть. Бывает и так, что, например, отношения в паре превратились в обычное соседство. Вместо комплиментов, заботы и задушевных бесед все взаимодействие между супругами сводится к двум фразам: «Доброе утро» и «Спокойной ночи». Зрительник, для которого эмоциональные проявления необходимы как воздух, чувствует по отношению к себе безразличие. А ведь он так хочет любить и быть любимым, купаться в заботе и внимании своей жены или мужа, дарить друг другу радость, устраивать сюрпризы и никогда-никогда не расставаться. Если же этого нет, то в его душе и возникает то самое невыносимое ощущение: я никому не нужна или не нужен.

Я вижу тебя настоящего

Чтобы избавиться от него, важно научиться выстраивать гармоничные отношения. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана как раз об этом. Вы непроизвольно будете видеть не внешнюю оболочку человека, а его внутренний мир, что позволит говорить с ним на одном языке и понимать так, как никто другой. Кроме того, вы поймете и себя, осознаете свою природу и у вас изменятся внутренние состояния. Вместо черной тоски от утраты вы ощутите светлую грусть и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни. То же произойдет с ощущением ненужности - оно сменится крепкими эмоциональными связями с любимыми и близкими.

Своими результатами после прохождения тренинга делятся сотни людей:

«… Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить)! После 20-ти лет - знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

«… Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Обиды и «пережевывание» их - это то, что отравляло мне жизнь многие годы. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше…»

Когда ты никому не нужен: один против всех

Та же формулировка, но иной смысл несут в себе слова я никому не нужен от человека со звуковым вектором.

В отличие от экстравертного зрительника, он по своей природе интроверт , наблюдающий мир внутри самого себя. В его голове возникают вопросы, уводящие далеко за пределы материального мира: «Кто я? », «Зачем мы здесь? », «В чем смысл всего существующего? »

Обыденные заботы большинства людей о том, что поесть, как достичь успеха, где встретить настоящую любовь и так далее, кажутся ему пустяковыми и не заслуживающими внимания. Но и философские рассуждения, гениальные идеи и небывалые теории звуковика не интересны для других людей. Звуковик понимает, что это никому не нужно кроме него самого, что ему трудно найти единомышленников. Это непонимание создает между ним и внешним миром целую бездну, где он стоит на одной стороне, а все остальные - на другой.

Как результат, человек со звуковым вектором все больше замыкается в себе. Он решает, что ему никто не нужен, и как следствие - он не нужен никому. Он не стремится к людям, но в то же время может очень страдать от одиночества.

Я и другие люди: враги или часть единого замысла

Но как ни крути, а мы - люди - это одно целое и в одиночку нам не выжить. Только объединяясь, мы создаем коллективную систему безопасности и компенсируем друг в друге отсутствие каких-либо качеств. К примеру, человек с кожным вектором организует добычу пищи, обладатель анального вектора блюдет традиции прошлых поколений и передает знания потомкам, зрительники заботятся о гуманности и создают культуру, а звуковики, с помощью своего мощного абстрактного интеллекта, способствуют процессу познания.

Мы нужны друг другу, и так было задумано природой. А все наши негативные состояния, как ощущение собственной ненужности, это следствие нашего непонимания друг друга, неумения взаимодействовать с миром.

Как выбраться из этого чувства одиночества и состояться в парных, в социальных отношениях, знает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Об этом

В жизни мне попадалось несколько мужчин, которых женщины обычно характеризуют емким и обидным словом «чмошник». Они годами страдали от воздержания, неразделенной любви и нахождения во френд-зоне. Я проанализировала, что их объединяло. Получилось 10 черт мужчины, который никому не нужен!

1. Самым ярким и бросающимся в глаза было вот что: они открыто рассказывали всем, что не представляют интереса для противоположного пола. Нет, нет так, что, мол, я мерзкий слизняк, которому никто не дает. Нет.

Это было что-то вроде: где же ты моя единственная, которая выберет меня в отличие от других… Я никому не нужен уже триста лет…
Вот он это сказал - и вроде бы все по-прежнему.

Но в тебе уже плещется какое-то презрительное чувство из серии - ну ты и слизняк.

2. В таком мужчине постоянно сквозит неустроенность, недовольство жизнью. Причем в неудачах он обвиняет других. Например, так.
- Нет у меня ни кола, ни двора, только парализованная мама. А все почему? Потому что жена, стерва, обобрала меня при разводе, да и выставила ни с чем. А начальница, сука, прижимает, премию не дает. Эх, не научили меня новой компьютерной программе. Теперь вот сижу без премии…

3. Мужчина забил на себя и выглядит откровенно плохо. Одежда его куплена 20 лет назад, обувь стоптана, от него пахнет дешевым одеколоном и комплексами. Неспортивен, слаб, неуклюж.

4. Если он работает в женском коллективе, то позволяет коллегам откровенно садиться себе на голову. Отвечает согласием на любые просьбы, боится кого-то обидеть. Считает себя обязанным ухаживать за дамами - коллегами.

5. Говорит о себе, как о ребенке. В его речи много уменьшительно-ласкательных суффиксов и свойственных женщинам выражений. Например, на обед он покупает «розовый йогуртик с клубничкой». Буеее...

6. Заранее уверен, что за интимную благосклонность должен что-то заплатить. Это считывается на уровне инстинктов. В результате, дурачка просто доят. Нормальный мужчина понимает - он себя не на помойке нашел. И если и платит за кофе, то считает это данью традиции, а не взяткой.

7. Позволяет длительно держать себя во френд-зоне, служит женщине жилеткой.

8. Не способен принимать ответственные решения, пасует перед трудностями. Отчасти поэтому уверенно чувствует себя только с очень молодыми девушками, почти школьницами.

9. Он попросту пустой, неинтересный человек. Его интересует только он сам и его собственные неприятности. Он не в силах заинтересоваться даже женщиной, за которой пытается ухаживать!

10. Считает себя ущербным и поэтому заведомо отбирает для знакомства тех женщин, которых считает некрасивыми!

Что бы еще сюда дописать? Что отталкивает женщин?