Сын не хочет общаться с мамой. Сын не хочет жениться Любовь — или синдром Ромео и Джульетты

Максим,
Вы уже очень близки к ответу на интересующий Вас вопрос. Узнаю себя в описании вашего пути. Вас понимаю и не осуждаю, со временем Вы поймёте все сами и придёте к правильным выводам.
Родители у всех разные (у кого-то лучше, у кого-то хуже), ситуации в жизни у всех разные- поэтому одного правильного ответа и выхода из всех ситуаций быть не может. Поэтому и идут такие жаркие дебаты в этой теме, хотя первоначальной исповеди уже как минимум года три.
Детские проблемы идут из детства, психика ребёнка формируется/ закладывается до пяти лет. Мы с Вами примерно одного возраста, поэтому система воспитания я думаю была примерно одной и той же.
В те года наказывали с применением физической силы, сдавали в ясли, садик(некоторых на пятидневку),на продленку в школе, маленьких, когда заболеют- просто в больнице -без мамы, душевных бесед не вели, выбора детям даже в мелочах тоже не предоставляли. Если спросить наших родителей почему так было и происходило, то ответ у всех один- все так жили.
У меня ситуация с моей мамой была намного жёстче и когда я задала ей справедливые вопросы почему она себя так со мной вела- получила вместо ответа вопрос: А ты думаешь, что в детдоме тебе бы было намного лучше? И больше никаких объяснений. Мне было тридцать на тот момент, отца на тот момент уже не было(он умер когда мне было 26). Ее неадекватное поведение продолжалось и также распространялось на моего младшего брата и бабушку- ее маму. Когда я встала на их защиту, меня ловко обвели вокруг пальца, наобещав всего, если я сделаю то-то и то-то, и слезно заверили, что она всех любит и исправиться. Манипуляция чистой воды- только тогда я ее очень любила и не могла себе даже представить, что родная мать так сможет поступить. Все что она хотела было выполнено (мне это стоило огромных усилий и большой суммы денег), но хватило ее ненадолго и все свои обещания она забыла через три месяца. Скажу кратко: от своей матери она отказалась совсем, когда та умерла спустя три года и мой брат ей позвонил, сообщил эту новость, пришла проверила, что бабушка действительно умерла, сказала не очень лестные слова и больше не появлялась, даже на похороны не пришла. Со мной она тоже не общается по своей инициативе уже лет пятнадцать, я много раз пыталась наладить с ней отношения, но без успешно. С годами моя боль уменьшилась и постепенно я поняла, что я вышла из этой ситуации с наименьшими потерями. Тогда мне было обидно за своих детей- что единственная живая бабушка не общается с ними. Позже поняла, что Бог отвёл и моим детям повезло- они выросли в любви и спокойствии, их никто не унижал, моя мать также не принимала мою дочь с ограниченными возможностями и была категорически против ее лечения (потому что все деньги шли на лечение, а не ей как раньше). Я и мама живем на разных континентах, мой брат в соседнем доме рядом с мамой, встречаясь с ним на остановке- она гордо проходила мимо и не разговаривала много лет. Когда несколько разных психологов пытались мне объяснить, что она — душевно-больной человек- я не верила и продолжала ее любить много лет, с годами боль поутихла, но я все также пыталась найти для себя ответы- почему все сложилось так и не иначе.
Лет восемь назад мы были у психолога с сыном по другому вопросу, но тот пожилой верующий психолог очень мне помог лично. У меня был внутренний конфликт по поводу -почитай родителей своих и моим глубоким разочарованием в моей маме как человеке. Он сказал что такие люди не меняются и даже если она пойдёт на примирение, то через год-два это опять все повторится (в его практике было много таких случаев). Но про заповеди сказал так: если муж бьет жену, и через какое-то время убьёт ее, а у них есть дети, то жене лучше от мужа сбежать и раскаяться позже, что она не выполнила своё обещание перед Богом — жить с мужем до конца. Точно также и тут: любить не обязательно, общаться не обязательно, но быть благодарным своим родителям, что они дали тебе жизнь и воспитали как смогли. Простить и жить дальше. Прощение не означает что теперь вы лучшие друзья и будете общаться дальше. Прощение- это когда у тебя на душе спокойствие/ умиротворение: да, они не самые лучшие люди(манипуляторы и тд), но они мои родители и я им благодарна за то, что они подарили мне жизнь и сделали все что могли по их силам и возможностям.
Примерно год назад мне стала попадаться информация о токсичных отношениях, манипуляторах и жертвах. Сначала я это отрицала, потом начала читать книги, слушать лекции и поняла, что я была жертвой, а моя мама -манипулятором. И начала осознавать что мои отношения с сыном тоже не очень. Где то он манипулирует мной, а где-то я — им. У нас с ним в декабре произошёл конфликт и разрешить его мы не смогли- расстались(он уже жил отдельно). Я усиленно работала над собой, поняла где я совершала ошибки и позвала его на семейный совет через шесть недель. Ничего хорошего не получилось, он меня просто не слышал и обвинял во всем. После трёх часов упорных дебатов, мой муж сказал, что нам лучше расстаться, кроме слез с обоих сторон-никаких результатов, одни обвинения. Мы расстались и не общались до мая. Я все также упорно продолжала искать ответы на свои вопросы. Скажу честно что я сильно обижалась на своего сына, иногда злилась, но никогда не желала ему плохого. Каждый раз когда о нем вспоминала, то молилась за него и желала ему только хорошего. Мы с ним помирились и установили правила общения, также проговорили ситуации по поводу его детских обид(говорит, что понял- время покажет). Вначале я тоже боялась что он только возобновил общение только из-за того что ему что-то надо, но со временем это чувство прошло. Все, что я ему высказала во время ссоры- он услышал и своими действиями показал, что изменил свою жизнь в лучшую сторону за те месяцы, которые мы не общались.
Что же я такого нарыла, что изменило мою жизнь?
Мои родители. как и все люди, просто люди и тоже совершали ошибки. Вернуться обратно и их исправить- мы не можем. Это только нам кажется, что если бы мы вернулись назад, то вели бы себя по-другому. На самом деле мы вели бы себя точно также. Почему? Психика наших родителей уже была сформирована, они были и останутся точно такими же людьми. Изменить их невозможно! Они любят нас так как они умеют и могут, даже если нам это не нравится.
У нас(детей) есть выбор: ненавидеть их или любить, но в любом из этих вариантов мы обязаны им за рождение и жизнь, за это нужно быть благодарным в любом случае!
Почему это важно? Наши дети наблюдают за нами и учатся по нашим действиям, не словам. Лично я хочу быть самой лучшей мамой для моих детей и если я буду обижаться на своих родителей, то моя любовь к моим детям будет хромать. Поэтому я здесь и продолжаю учиться дальше.
Космополит и Плутовка говорят Вам о том же.
Просто задумайтесь…

Если у вас растет сын, новая книга сексолога и психотерапевта Александра Полеева развеет многие родительские сомнения. Как реагировать, если ваш тинейджер начал встречаться с девушкой? Что на самом деле скрывается за этим увлечением? Можно ли назвать чувство подростка любовью? И что предпринять, если избранница сына вам не нравится или вы считаете, что сейчас не до любви — надо к ЕГЭ готовиться?

Любовь тинейджеров — это разве любовь?

Главный аргумент родителей, ограничивающих, а то и вовсе запрещающих (пытающихся запретить!) сыну встречи c девушкой, состоит в том, что мальчик 15-17 лет ни на какое глубокое и стойкое чувство просто не способен, и не будет ничего страшного, если он откажется от отношений с девушкой ради учебы. Да и многие психологи полагают любовное чувство подростка временным, несерьезным и обманчивым.

Современная наука знает о любви, об этом важнейшем в жизни человека чувстве, а скорее — состоянии, пока далеко не все, но знает довольно много. В основе любовного чувства лежат две простые установки:

1. Идеализация объекта любви, то есть приписывание ему множества положительных качеств.
2. Представление о единственности этого объекта для тебя, говоря проще, мысль о том, что только с этой женщиной ты можешь счастливо жить вместе — и ни с какой другой.

В сложный комплекс любовного чувства входит и желание прежде всего давать объекту любви, а не брать от него; желание заботиться о любимом человеке, то есть активная заинтересованность в его благополучии и развитии; ответственность за него, уважение к нему, то есть принятие и положительная оценка его личности, характера, взглядов такими, какими они существуют в настоящее время. В любовном чувстве десяти- и одиннадцатиклассников все эти компоненты уже присутствуют. Да, они окрашены психологическими особенностями характера подростков, но ведь присутствуют же!

Важной составной частью состояния под именем любовь является стремление как можно быстрее оказаться в обществе объекта страсти и как можно дольше находиться в этом обществе . Когда влюбленные находятся рядом, даже просто гуляя в парке, даже не держась за руки, они пребывают в особом эйфорическом состоянии, в котором причудливо сочетаются эмоциональный подъем, возбуждение, прекрасное настроение и чувство безопасности.

Любовь — или синдром Ромео и Джульетты?

Превращение первого любовного чувства в синдром Ромео и Джульетты, в вариантах от тяжелого до мягкого, по подсчетам специалистов, встречается у каждого четвертого подростка . Особенно часто он наблюдается у мальчиков из неполных семей, у тех, кого воспитывает одна лишь мать.

Главная и практически единственная причина возникновения этого синдрома — сопротивление родителей общению с девушкой или даже просто критика ее личности и поведения — без каких-либо практических ограничений. Родителям надо постоянно помнить, что при появлении первого чувства их сын быстро и автоматически становится особенно ранимым, хрупким — даже если до этой любви он являлся вполне психически устойчивым и казался вам мужественным.

Появление ранимости и уменьшение мужественности у тинейджеров и молодых людей в ситуации любовного чувства описал еще старина Шекспир. Эти феномены существуют на протяжении всего лишь пяти-семи месяцев, но за это время с подростком может бог весть что случиться. Психоаналитики объясняют подобное изменение в психике 16—18-летнего тинейджера процессом идентификации с девушкой, возникновением романтических чувств и особых эйфорических состояний при встречах с ней. Но подростковые врачи-психотерапевты полагают, что причин и механизмов этого феномена в характере мальчиков мы пока попросту не знаем.

Ваши критические высказывания в адрес его друзей он, возможно, воспринимал относительно спокойно, хотя и наверняка не соглашался с ними. Но совсем по-иному он воспринимает критические замечания в адрес объекта любви или даже привязанности.

Далеко не всегда увлеченность подростка девушкой — это большая и светлая любовь. Нередко мальчики заводят отношения с противоположным полом ради самоутверждения , повышения самооценки. Огромную роль в его самооценке играет мнение друзей, ровесников, окружающих. Не забывайте, что для старшего подростка (в отличие от зрелых мужчин!) невероятно важно, чтобы сверстники ему завидовали и им восхищались (последнее — предел мечтаний!). Таким объектом восхищения может стать наличие у него симпатичной подружки, а у девушки — обворожительного молодого человека.

Иногда подросток заводит отношения лишь потому, что хочет казаться более взрослым . Для одних тинейджеров взрослость — это получение высшего образования, начало самостоятельной работы, наличие собственного заработка. Для других — наличие постоянной подруги. Для третьих, к сожалению, взрослость ассоциируется с употреблением алкоголя...

Правила для родителей влюбленных подростков

Но родительские запреты, ограничения и даже просто критика способны превратить в «синдром Ромео и Джульетты» даже чувство, которое изначально и не было любовью. Какие бы мотивы ни руководили вашим сыном в его любовном чувстве, постарайтесь унять свой родительский пыл и в общении с ним соблюдать определенные правила. Иначе подростковый кризис выйдет из-под контроля, сына «понесет», и остановить его будет ох как трудно.

Правило первое: обязательно познакомьтесь с избранницей своего сына. Не стоит делать поспешных выводов, не пообщавшись с ней, не узнав ее поближе. Возможно, не так уж она плоха или недостойна, как вам кажется. Только не устраивайте ей вместо приятного общения форменный допрос, не нужно унижать ни ее, ни сына.

Правило второе: любовные отношения сына, конечно же, предполагают доверительные разговоры с ним и о любви, и об интимных отношениях. Не превращайте доверительный разговор в нравоучение. Упреками и нотациями вы лишь понизите его самооценку, и тогда он попытается самоутвердиться за счет других.

Правило третье: дайте сыну ошибиться. Да, может принести ему болезненные и мучительные переживания. Но поверьте: наперед уберечь его от всех бед вы не сможете. Так не лучше ли дать ему возможность приобрести свой собственный опыт, в том числе и опыт совладания с душевными травмами, опыт преодоления трудностей и неудач?

Правило четвертое: не пытайтесь поссорить сына с его девушкой; вы можете не одобрять выбор сына, но придется этот выбор уважать. И самое главное: если вы, родители, влезаете в отношения влюбленных, то наверняка окажетесь и останетесь в его представлении виновными во всех его неудачах, в том числе и совершенно не связанных с вашим вмешательством. Даже много лет спустя сын может припомнить вам, как вы вмешивались в его любовные отношения, как вы пытались разрушить их.

Правило пятое: попробуйте тактично объяснить сыну — лучше в дни его конфликта с любимой, что первая любовь не обязательно бывает на всю жизнь, что объект его обожания — не единственный представитель прекрасного пола на планете Земля. Пусть осознaет, что жизненный путь его еще очень долог, а впереди его ждет еще много интересных встреч с самыми разными девушками.

Эту мысль, это утверждение он не может услышать ни от кого, кроме родителей, — ну не сверстники же выскажут подобное мнение. Тактично донести до сына эту мысль — это ваша родительская обязанность.

Конечно же, в период хороших отношений с девушкой и даже в периоды небольших конфликтов сын только фыркнет, он, как правило, даже мысли не допускает, что кто-то может сравниться с его Машей. Он не допускает, что он может полюбить кого-то другого. (Для взрослого мужчины подобные мысли естественны даже в ситуации его самой большой увлеченности женщиной.) Но «фырканье» вовсе не означает, что сын вас не услышал; он с этим утверждением не согласен, но он его запомнил. И когда он всерьез поссорится со своей первой любовью, он вспомнит ваши слова. Вспомнит с большой пользой для себя.

Меня зовут Раиса. Я прочитала несколько историй в рубрике "Моя жизнь" и поняла, что проблемы, касающиеся нашей семьи, к сожалению, очень распространены среди молодого поколения сегодня.

Моему сыну сейчас уже 31 год. Рос нормальным ребенком, нормально учился в школе, затем в институте, был общительным с детского сада, занимался в детстве танцами, затем плаванием. Друзья были и в школе, и в институте, дружили всей своей группой, в которой были и ребята, и девушки. Долгое время общались с одногруппниками после института, иногда и сейчас. Ничего не вызывало беспокойства с нашей стороны.

Разочарование в жизни наступило в 26 лет. Большого личного опыта общения с девушками у него не было, т.к. всегда общались компанией. Встречался сначала с одной красивой, стройной. Отношения вроде бы наладились, но замуж она не собиралась, и встречаться прекратили. Через некоторое время появилась вторая, которая внешне уступала первой, а он влюбился, но эта девушка его просто использовала в хозяйственных целях. Помощь в обустройстве квартиры, которую ей купили родители, и на этом распрощалась. Мой сын очень переживал, даже видела на глазах слезы. Началась глубокая депрессия, уволился с работы, перестал общаться с друзьями, засел за компьютер… Я понимаю, что из этого состояния может вывести только живое общение с людьми. Мы с мужем стали настаивать на том, чтобы шел работать, в надежде, что попадет в хороший коллектив, но он предпочел работу по удаленному доступу, благо он хороший программист.

И вот молодой, симпатичный, стройный парень, на которого девчонки обращали внимание с детского сада, постепенно стал увлекаться компьютерными игрушками. Из дома почти не выходит, какое-то время работает, а остальное – играет. Перестал заниматься физическими нагрузками, отказался ехать с нами на море, сославшись на то, что с нами ему неинтересно. Мы предлагали найти ему девушку и взять ее с собой, либо поехать с ней самостоятельно, но увы… Он, конечно, согласился бы, будь у него девушка. Стал худой, бледный, глаза от напряжения воспаленные, разговаривать с нами не хочет. Либо просто молчит, либо уходит к компьютеру, будь этот компьютер проклят. Никакого интереса к жизни, больно смотреть.

Парень не курит и не пьет, но такие, похоже, большинству современных девушек не нравятся. Я понимаю, что есть и другие девушки, которые таких и хотят встретить, а вот он в это не верит, потому и таков результат. Да и где им встретиться, если по злачным местам не ходит, через интернет не знакомится. Потерял и веру, и надежду.

Не могу смотреть на это, и что делать – не знаю. Устала плакать по ночам. Все друзья давно женаты, некоторые уже успели и развестись. У кого просить помощи? К психологу идти не хочет. Где искать выход?

Так и хочется закричать во всю мощь: девчонки, помогите ради Бога!

Мнение психолога

Оксана Бланк:

В данной ситуации, для молодого человека очень важны вера и поддержка родных. И эта поддержка должна заключаться в том, что его понимают, лишний раз не делают акцент на то, что мир несправедлив и вокруг только те девушки, у которых меркантильные интересы.

Печальные взгляды мамы, вздохи, слезы в глазах, желание решить проблемы взрослого сына, найдя ему девушку – это все то, что еще раз доказывает молодому человеку, что он неудачник, нет смысла верить в себя, что-то менять. Конечно, родители тоже столкнулись с неожиданностью – их замечательный, красивый, умный сын стал неинтересным для других. Чувства родителей понятны – они в отчаянии, они не знают, что делать. Ведь раньше они были эффективны в своих действиях и помощи своему ребенку, и вот ресурс исчерпан. Большие дети – большие проблемы.

Та помощь мамы, к которой она прибегала раньше, делая что-либо за сына сама, уже не спасает. Возможно, если родители перестанут с грустью смотреть на сына, смогут разговаривать с ним на отвлеченные темы без печали в глазах, парню проще будет поверить, что все образуется. Конечно, помощь специалиста-психолога в данном случае молодому человеку необходима, но в такой ситуации, как правило, люди отказываются куда-либо обращаться. И тогда на консультацию могут сходить родители, ведь им тоже необходима помощь и поддержка, им необходимо тоже изменить свое поведение, а возможно, и отношения в семье. Известно же, меняется человек, меняется пространство вокруг него. Возможно, перемены в родителях помогут и их сыну, ведь из рассказа видно, что в данной семье теплые, доверительные отношения. Важно также помнить о том, что выход из создавшейся ситуации не может быть стремительным, серьезных перемен сразу не будет, скорее всего, будут незначительные изменения в настроении и поведении парня, и эти перемены должны поддерживать его родители – родные и близкие люди.

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Меня зовут Марина. Моему сыну 23 года. Последнее время нас с мужем все больше беспокоят проблемы сына во взаимоотношениях с окружающими сверстниками, его место в коллективе и его перспективы. И больше всего беспокоит его одиночество, как наиболее яркое свидетельство и следствие этих общих проблем. У нет и никогда не было подруги или девушки.
В детстве он был общительным и активным ребенком, но весьма конфликтным. Постоянно были конфликты и взаимонепонимание с другими детьми. Часто становился обидчиком, иногда и сам возвращался обиженный/подравшийся домой в слезах. От детского сада нам, увы, пришлось отказаться, т.к. он не желал соблюдать тихий час и, опять же, часто ссорился с ребятами.
В школе, как в младших так и в старших классах, дружил только с мальчиками. К этому периоду стал очень стеснительным и застенчивым. С девочками никогда не общался в учебное время, в свободное время также не общался, не гулял с ними. 10-11 классы доучивался с другой школе - там не сжился с коллективом и стал ещё более стеснительным и замкнутым, погрузился в компьютерные игры. Старые контакты не поддерживал и поэтому вообще ни с кем не общался, из дома практически не выходил. К поступлению в институт игры бросил, хотя время пребывания у компьютера это не уменьшило.
Сейчас учится на 5-м (последнем) курсе в институте. Фактически ситуация его в плане общения не изменилась. Близких друзей за все 5 лет в институте он не приобрел. Как он говорит, в учебное время общается с 5-6 парнями из группы, а с остальной частью коллектива практически никак не контактирует. С девушками из группы, по его словам, общается только на уровне "привет-пока" или иногда помогает с учебой, если обратятся за помощью (он парень сообразительный, один из самых успевающих в группе). В плане общения от девушек ему "ничего не надо".
Никогда не рассказывал про какую-нибудь девушку из института, никогда не шло речи о каких-то симпатиях и т.д. Когда спрашиваю, неужели нет в институте симпатичных, толковых девчонок, он все отмахивается: "не надо мне ничего, ну их". Такой видный парень, стройный, со спортивной фигурой, широкоплечий - и ничего. У многих уже пары сформировались, некоторые женились, а у него... Мне просто не верится, как такое может быть. Уж кто-кто, а он действительно достоин всего.
Мы с мужем действительно беспокоимся. Если за 5 лет института он не сформировал себе маломальский круг общения, не нашёл себе девушки, то что будет дальше, когда закончится институт и начнется профессиональная деятельность, рабочая рутина? Неужели он так и останется бобылём, угрюмым и замкнутым? Ведь это несчастные люди.
Когда я завожу речь на этот счёт, он всё пытается мне внушить, что ему ничего не нужно: "Да сто лет оно мне не надо", "Я самодостаточен, зачем мне подруга?" или "Я свое мнение никогда не изменю". Я уверена, что все это напускное, юношеский максимализм (хотя поздновато уже для такого). Иногда вообще пытается демонстрировать какой-то хладнокровный цинизм: "Ой, да пошли они все... буду я ещё с ними знакомиться". Я, как мать, понимаю, что на самом деле он считает иначе. Ведь такое положение вещей не может не давить на психику, когда большинство твоих знакомых в том или ином виде имеют отношения - встречаются, женятся или уже растят детей...
Я и муж были бы очень рады, если бы у него кто-нибудь появился. Любая девушка была бы принята нами как родная. Да и о внуках всегда мечтали. Любовь дала бы ему жизненную энергию, сделала бы его счастливее. А он гордо киснет в одиночестве без всякого опыта, будто бы назло себе и нам. Да и ведь мы, родители, не вечны. Кто будет с ним, когда не будет нас? Я была бы абсолютно спокойна, если бы у него был какой-то опыт хотя бы общения с женским полом, а на деле все глухо.
Я, конечно, понимаю, что сейчас на меня обрушится море постов с призывами не лезть в жизнь взрослого сына, заняться своими проблемами и т.д. Но войдите в наше положение - безразличие здесь неуместно. Да мы и не лезем и ничего ему не навязываем.
Прошу написать ваши мнения, советы и предположения, в чем могут быть причины такой ситуации. Заранее спасибо.

Когда мужчина задается вопросом, по поводу невезения в личной жизни, он возможно впервые осознает, что в его жизни что-то не так. Одинокий мужчина – вовсе не приговор, не диагноз и даже не повод для паники. Одиночество превращается в серьезную проблему, когда становится центром беспокойства: мужчина понимает, что в его жизни не хватает отношений, он бросается на поиски этих отношений и терпит провал за провалом.

Варианты «невезения»

Мужчина - состоявшийся адвокат, знакомится с девушкой. Приглашая новую знакомую на одно из первых свиданий, говорит, что они пойдут собирать листья в его саду. На следующее свидание снова есть продуманная программа: девушке предлагается вместе поехать навестить глубоко пожилую маму адвоката. Последней каплей для нашей довольно упорной героини становится прощание на станции: ее спутник уходит, не дождавшись подачи поезда на перрон, ссылаясь на срочные хозяйственные дела и в то же время наивно рассчитывая на новое свидание.

Этот мужчина на приеме определил свою проблему так: «Мне уже давно не везет с женщинами. Или даже всегда».

Что делать?

В подобной ситуации работу следует начать с того, чтобы мужчина сформулировал - что именно должно быть, чтобы он мог сказать, что ему повезло.

Разрешению этого вопроса может помочь деловой подход. Важно ответить себе на основной вопрос: «Кто мне нужен и для каких целей?» Это значит сформулировать четкое представление о партнере. Например: типаж, стиль одежды, увлечения, образ жизни, круг общения и т.п.

Этот «портрет» может меняться со временем и в итоге не совпадать с нашим выбором. Однако, например, при выборе квартиры мы четко понимаем, чего хотим: планировка, вид из окна, район – обо всем этом есть определенное представление. А в таком фундаментальном вопросе как «кто будет занимать наше частное пространство» - представление зачастую весьма поверхностно.

2. Бывает так, что, вступив в отношения, мужчине не удается избежать разрыва, и, как следствие, он снова остается один. Причина «невезения» может крыться в том, что в отношениях он готов только брать и ждет, что станет центром вселенной своей избранницы. Он забывает или крайне неумело заботится о любимой.

3. Мужчина, который не берет на себя ответственность, оставляет принятие любых решений женщине - также «предрасположен» к одиночеству. Когда ему все равно, какой ресторан выбрать для ужина, какую вечернюю программу предложить для отдыха - кино, парк, мороженое и т.п. Когда мужчине комфортно, чтобы инициативу брала на себя партнерша. Когда он не умеет восхищается кулинарными способностями своей избранницы, причем не потому что для него все блюда одинаковы, а от своего безразличия и инфантильности.

Когда женщина находится рядом с мужчиной, который не берет ответственность на себя, это приводит к тому, что она не чувствует уверенности в нем и в том, что ее мужчина способен на поступки.

4. Еще один пример из практики, который, весьма типичен:

Женщина пришла домой расстроенная. Мужчина смотрит футбольный матч по телевизору. Играет его любимая команда. В этой ситуации ему некогда даже спросить, как прошел ее день и отчего она ложится спать так рано. Завтра он пойдет на традиционную встречу с друзьями, будет играть на бильярде. Утром он ждет выглаженные рубашки и завтрак. Он не понимает, отчего вкусные завтраки заменились бутербродами на скорую руку. Также как и не понимает причину расставания.

5. Мужчине, обиженному на жизнь, тоже всегда «не везет». Такой человек обижен на более успешных и приближенных к начальству коллег, на друга, который купил новую машину. Он всегда ищет повод для сравнения себя с кем-то и всегда проигрывает. Его невезение с девушками происходит именно от этого. Свою спутницу, даже потенциальную, он замучает ревностью и претензиями.

6. Еще одно «не везет» в отношениях происходит из-за неумения мужчины проявлять свои чувства: неумение оценить, похвалить, сделать комплимент или просто выслушать свою любимую. Что заставляет ее ощущать себя неполноценной, невостребованной, одинокой, особенно если она неуверена в себе. Такие отношения не могут иметь развития.

Что делать?

Партнерам очень важно делится своими мыслями, тем, что с ними происходило в течение дня, ведь тогда они вместе проживают общие моменты и через это больше узнают друг друга и являются частью одного общего.

Важно понимать, что успех с устройством личной жизни, всегда зависит от уверенности в себе, умения видеть позитив и использовать каждую неудачу, каждый промах, как шанс для личностного роста. Кроме того, важно уделить внимание своему внешнему аспекту: выглядеть свежо, ухожено и соответствующе.

Быть гибким, готовым менять привычки.

Успешные отношения – это всегда брать и давать.