Психология не хочу общаться с мамой. Реальная история: я больше не общаюсь с мамой. С мамой ненадолго установился худой мир

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.

Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.

О причинах ситуации

Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, - просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.

- При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна - мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, - отмечает Олег Геннадьевич.

О материнской привязанности

Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.

Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.

- Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, - подчеркивает Олег Торсунов.

Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.

О тяжелом астрологическом периоде

Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом - это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.

Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.

- Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке - это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, - подчеркивает Олег Геннадьевич.

О молитве, побеждающей судьбу

Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.

Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне - это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.

- Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, - поясняет Олег Торсунов .

На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей - он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.

Сейчас поговорила со своей бабушкой по телефону и опять это неприятное ощущение железа на языке. Говорили о моей матери. Вот уж действительно только упоминание о ней, разгоняет мой гнев от полного дзена до вспышки неконтролируемого гнева. Мать надоела, в зубах навязла. Скорей бы уж...
Но обо всем по порядку.
С детства моя мать вызывала во мне сильнейшее физическое отторжение, хотелось закрыть уши руками и удрать подальше. Там, где она - там хаос и дисгармония. А я ненавижу хаос. Ненавижу бардак. Ненавижу неправильность. Мать ненавижу мне кажется даже на клеточном уровне с первого своего вздоха на этой планете.
Я и не жила с ней, удирала жить к бабушке и дедушке - маминым родителям. Мне было фиолетово на семью матери: моих отца и брата. Да я их и за родственников никогда не считала, если быть честно. Так, неблизкие знакомые, которые вечно доставляют какие-то неприятности.
Так и жила "бабушкиной-дедушкиной дочкой". Мне было хорошо, мне было уютно с ними. Иногда появлялась мать у нас в гостях и у меня, казалось, под ногами разверзалась бездна: вдруг меня заберут у бабушки?
Нет, семья матери не была неблагополучной. Просто хаос и какие-то проблемы, которые мне никогда не хотелось решать. Хотелось книжку и с дедом на рыбалку. Или на дачу.
Как-то мать в очередной своей приезд к бабушке (она жила в другом городе) в ответ на отчет о моих успехах в школе, с ехидцей заявила: вот вырастешь, выучишься - я на тебя в суд на алименты подам!
Как бы мне не нравилась ядерная физика и не люб Эйнштейн, в итоге у меня был диплом юриста с отличием. Странная мотивация для выбора профессии, правда? Чтоб отбиться от вероятных алиментов на мать.
Мать не знала, ни в какой я музыкальной школе учусь, ни моих классных, ни успехов на конкурсах-олимпиадах. На мой выпускной из школы не удосужилась позвонить, впрочем, как и не интересовалась куда поступила.
Мать снова объявилась в моей жизни, когда я уже была дипломированным специалистом с отдельным жильем (спасибо бабушке - подарила к защите) и стабильной работой. Приехала в гости, побыла пару дней и уехала. Только вот уехала и прихватила без спросу все понравившиеся вещи: косметику, пижаму и еще какие-то вещи. Т.е. то, что не сразу хватишься.
Потом у меня родилась дочь. "Пусть тебе мама поможет!" - умоляла бабушка. В итоге мать приехала, прожила у меня неделю перед родами и три дня после. Роды у меня были очень тяжелые, как и беременность. Я с трудом себя таскала. А мать уехала. Прихватив все понравившиеся вещи: дорогие зимние сапоги, постельное белье, шторы. И деньги. Которые мои родственники, зная о моем плохом самочувствии, решили передать через мать "на первый зубок". Сумма была внушительной.
Сил тогда злиться и устраивать разборки не было: болела я, болел ребенок.
Через полтора года бабушка опять настояла на приезде матери: я развелась и мне надо было выходить на работу. В итоге помимо ребенка у меня на шее висела еще и мать. Мать прожила тогда два месяца и уехала, дочка пошла в садик.
А потом бабушка стала жалеть свою дочь и приглашать мать ко мне под разными предлогами, к себе не звала, зная о ее способности тащить все, что плохо лежит.. А я тут при чем? Я ругалась, но бабушку я очень люблю, пришлось терпеть. Мать приезжала на несколько недель, потом уезжала. Уезжала всегда в тихушку: ночью, когда я была на работе и всегда тащила. Один раз, уехав ночью, уперла содержимое холодильника и кошелька. И тащила, не потому что помирала с голоду, а потому что могла. Вот так.
Я вышла замуж, родился второй ребенок. Однажды я открыла дверь и стояла мать с братом. Собрались у меня жить. Я воевала страшно, но... бабушка просила, очень. Мол поживут, найдут себе жилье и съедут. В итоге эти два оболтуса мать и брат провисели у меня на шее почти год.
Потом мы купили с мужем еще одну квартиру, моя квартира осталась пустовать. Бабушка слезно уговорила, отдать ключи от квартиры матери, ей же жить негде! В итоге, как рассказывали соседи, мать приехала с братом и на грузовике вывезла мебель...
НЕ ХОЧУ! Понимаете, не хочу я иметь ничего общего с моей матерью. Мне 40 лет, я наелась ей досыта. А бабушке жалко свою дочь. Мать стареет и становится еще более жалкой. А я тут причем? Я с не не ссорилась, я просто не желаю общаться с матерью. Хватит.
Нет у меня к матери ни чувств, ни каких-либо обязательств.

Иногда фразы «родители - это святое», «родителей не выбирают» не имеют никакого смысла.

Я переписывала эту статью-монолог много раз. Мне все кажется, что звучит либо неубедительно, либо выглядит как попытка высказать детские обиды. Но в итоге решила оставить все как есть. Может быть, мне поможет взгляд со стороны.

Фразы вроде «родители - это святое», «родителей не выбирают», а также прочие «чти отца и мать своих» меня глубоко раздражают. Как можно записать в ранг святых маму, которая жила в обнимку с бутылкой, например? Моя мама не алкоголичка, она даже по праздникам не позволяет себе бокал шампанского. Но знаете, лучше бы пил (с). Детство, которое у большинства из нас - счастливая пора, я вспоминаю с ужасом и никогда и ни за что не хотела бы туда вернуться. Я была круглой отличницей и тихоней. Ни друзей, ни кружков, ни упаси боже школьных дискотек. Нельзя. Вопросы «почему» в нашей семье не задавались. Потому что за это мама била - по лицу, по животу, выдирала волосы. Она рылась в моем портфеле, в моем столе - и однажды нашла записку, адресованную мальчику. Мне было 15, и я влюбилась. Был скандал, я потом неделю не ходила в школу – ждала, пока заживут синяки. А записка была невинная, что-то про совместный поход на День города. «Шлюхой стать решила? В подоле принести?», - приговаривала мама, отвешивая пощечины. Я просила прощения, валялась в ногах, умоляла перестать. Я считала себя порочной, плохой, ужасной - потому что все делаю не так. То есть тот факт, что я влюбилась, я расценила как кошмарный поступок - и «исправилась».

У меня врожденный порок - проблемы со зрением. И самое яркое впечатление из детства, от которого до сих пор кровь приливает к лицу, это то, как мама меня этим недостатком унижала. «Ты косая, кривая, уйди, тварь!», - кричала мне, пятилетней девочке, мама, когда пьяный папа кидался на нее с кулаками, а я плакала и хотела защитить.

Я научилась врать, виртуозно, да так, что порой получалось обманывать и маму. Я не понимала тогда, что ложь все равно раскроется, но и наказание будет более суровым. Помню, как потеряла сменную обувь. И целый месяц врала, что забыла в школе, потому что знала, что получу свою дозу ремня. Каждую ночь я прокручивала варианты: сказать, что украли? Попросить бабушку и купить новую обувь, точно такую же? Не помню как, но правда всплыла. В тот вечер к нам приходили соседи, чтобы оторвать беснующуюся маму от меня. Соседей позвала младшая сестренка, за что впоследствии тоже была наказана.

После школы я вполне благополучно поступила в университет, на бюджетное отделение. Уехала в другой город. И впервые будто вздохнула. Меня никто не бил, не ворошил унизительно мои вещи в поисках компромата. Сейчас я не понимаю - ну чего так боялась мама? Наркотиков, ранней беременности? Ведь не было же повода так тотально контролировать мою жизнь. В общем, уехала учиться - и внезапно вышла замуж. Я не питала особых надежд на то, что мой будущий муж понравится маме. Простой парень - и даже без квартиры и без машины. Моя последующая беременность - наверное, тот самый первый шаг к пониманию, после которого мне стало ясно, что маму я не могу любить. Боюсь - да. Любить - не получается. Меня тащили за волосы на аборт, били кулаками в живот, но всегда покорное забитое существо взбунтовалось. Я не могла, не хотела и не позволила убить своего ребенка. Мне было 20 лет - и я поняла, что отвечаю отныне не только за себя.

С мамой ненадолго установился худой мир

Родился сын. С мамой установился худой мир. Она приезжала, кричала, что все делаем неправильно, даже подавала документы в опеку, чтобы лишить нас родительских прав. Она внезапно воспылала любовью к нашему ребенку. С лишением не получилось, хотя шансы были - я не работала, собственного жилья не было. Когда сын подрос, с маминой подачи приходили проверки в школу, где он учился. Учителя и родители шушукались, я сходила с ума от стыда. Муж очень долго терпел все это, много раз порывался «высказать все», но я останавливала. Было стыдно и за маму, было ее жаль. Не хотела конфликтов. Кстати, к этому времени в моей собственной семье все наладилось - решился жилищный вопрос, работали оба.

Я даже ходила к психологу. Мне посоветовали поговорить по душам. Честно - пробовала, и не раз. «Мам, я так скучаю! Давай просто поболтаем» - «Тебе заняться нечем? Ты вообще готовишь ребенку? Лучше бы с ним уроки поделала». С психологами было покончено.

Сейчас у нас трое детей: сыну 15, средней дочери - 5 лет и младшей - 8 месяцев. Вот с рождением младшей и наступил финал. Дело в том, что назвали мы ребенка так, как не понравилось моей маме. «Я к этому не подойду! Назовите по-другому!», - кричала мне мама в трубку, когда я была в роддоме.

И вот тогда все встало на свои места. Я поняла. Не любит меня мама. Может быть, рано родила и оказалась не готова к материнству. Может быть, она просто не умеет любить - дело в том, что и со своей собственной матерью, моей бабушкой, она не общается. Я устала выпрашивать у нее любовь, а я этим занимаюсь все свои 35 лет. Она стыдится меня, моей семьи - потому что не оправдала я ее надежд! Не стала известной, не стала богатой, да и дети у меня «посредственные», да еще и с именем не таким. Да, я «не добилась многого» и живу вовсе даже не в Москве, как дочь маминой коллеги. Но меня все более чем устраивает, я счастлива - а не это ли главное? Всю жизнь доказывать маме каждым свои поступком, что я достойна, достойна ее милости - я больше так не могу. И в ответ на «твоя дочь - мразь» я повесила трубку. И больше не звоню.

Ответ психолога:

Здравствуйте Елизавета!

Проблемы отцов и детей относятся к разряду вечных. Особенно, если есть внутренние не разрешённые проблемы у членов семьи. Вы Елизавета дали исчерпывающую информацию об усугубляющемся конфликте с матерью. Смею предположить, что у Вас всё же сильная эмоциональная связь с матерью и все Ваши отрицательные эмоции такого сильного накала со знаком минус, как «ненависть» на самом деле обратная сторона медали. Вы хотите услышать от неё похвалы и рассказываете, как у Вас всё хорошо, какие замечательный у Вас муж и свекровь. Вы тем самым, как бы сообщаете: «Видишь, как можно жить? Какие отношения мне нравятся? Не то, что у нас с тобой было!» Да уж жертвенной и заботливой Вашу маму не назовёшь, эгоистична, но ведь её такой воспитала Ваша замечательная бабушка (избаловала). Есть только один способ, изменить агрессивный стиль общения на спокойный и доброжелательный, первой начать говорить не о своих замечательных новых родственниках, а интересоваться, что чувствует и делает Ваша мать! Смею предположить, что Вы очень мало знаете о том, что произошло у Вашей мамы с отцом, почему они расстались? Она больше не вышла замуж. Думается мне, что её постигло очень сильное разочарование, предательство, которое она не смогла пережить конструктивно. Отсюда озлобленность, т.к. ей очень хочется любви, которой у неё вероятно никогда не было. Ведь эгоисты хотят только получать и остаются в плену своих иллюзий и требований внимания к своей персоне до конца жизни. Что делать, родителей не выбирают, и добрее стать в этой ситуации должны ВЫ, по христиански попытаться понять, что вероятно её душа была в молодости очень сильно надломлена, а человек она возможно не такой уж и плохой. Ей так же, как и другим хочется внимания, тем более к старости люди становятся капризными, как дети. Вот так и надо относиться к ней, как к ребёнку. Свои границы надо чётко отстраивать и не позволять комментировать дорогих Вам людей, но и не провоцировать(вызывать зависть)похвалами в адрес мамы мужа. Больше говорить, что Вы её понимаете и хотите, чтобы у неё всё было хорошо, но у Вас своя семья и правила в ней устанавливаете Вы сами, Вы уже взрослая девочка. Так ей и скажите, но не грубо, а спокойно и с улыбкой. Если Вам сейчас хочется дистанцироваться от матери, то сделайте это! Ваше право сделать тайм-аут! Так и скажите ей, что не хотите негатива, любите её, как маму, но Вам надо воспитывать ребёнка и заботиться о муже. Звоните только поинтересоваться её делами, про себя говорите немногословно, всё хорошо. Больше её слушайте и поддакивайте. Вот и всё общение. Посмотрите, что будет. Закрывайте любые попытки кого-то обсуждать. Скажите, что Вам претит кого-то обсуждать за глаза. Елизавета, смею предположить, что Вы сами травмированы психологически, Вы хотите жить так, как себе представляете, а мама не вписывается в идиллическую картину Вашего мира! Но это Ваша мать и другой не будет. Не надо плохо о ней говорить мужу и свекрови. Это не усиливает Ваши позиции в семье мужа. Напротив надо понимать, что, не смотря ни на что, мама родной Вам человек и если Вы проявите милосердие к ней, не смотря на её скверный характер, Ваши новые родственники будут Вас уважать ещё больше. Почему человек врёт?(это я про похороны бабушки и мамину ложь по отношению к зятю) Ложь это последнее прибежище совести. Значит, мать гложет чувство вины и перед своей мамой и перед Вами возможно, но неосознанно, отсюда и агрессия, от неудовлетворённости, нехватки любви. Раз у Вас такая теперь замечательная семья, то Вам проще простить и принять свою мать. ВСД, вероятно психосоматической природы. Вероятно, Вы были подавлены своей матерью и привыкли в себе носить обиду на неё, вот и идут нарушения вегетативные. Вдохнуть полной грудью не можете, наверное, и сказать своё мнение уверенно и спокойно. Надо принять и мать свою такой, как она есть и себя, не смотря, ни на что. Определите дни общения и делайте всё так, как я написала Выше. Не акцентируйте внимание на том, ЧТО сказала она, а проанализируйте, что Вы чувствуете, говорите и делаете. Вам надо понять, почему Вы так болезненно реагируете на неё? Надо учиться говорить о своих чувствах, когда Вам что-то не нравится. Так и говорите: «Мне неприятно слышать негатив, давай лучше расскажи, что у тебя интересного произошло?» В жизни всё взаимозависимо. Изменитесь Вы, изменится манера общаться у Вашей мамы с Вами. Всё в Ваших руках. Это главное, что надо понимать и тогда Вы перестанете злиться. Ведь Вы уже сама мама. Вы со своей мамой уже на равных можете общаться и поэтому так и делайте. Желаю Вам понять себя, а через это отстроить нормальные отношения с мамой, тем более Вы далеко и извинившись, трубку всегда можно положить, если человек не хочет общаться с Вами на равных.

Сергей81

Здравствуйте! Меня зовут Сергей, мне 38 лет, женат, есть ребенок 10 лет.

Посоветуйте мне пожалуйста как быть? Я не хочу общаться со своей матерью! При каждом разговоре с ней мы практически всегда ссоримся, я не могу с ней разговаривать нормально. Мы живем в разных городах, я 18 лет назад убежал из под ее опеки. Я не могу с ней вести конструктивный диалог. Меня все в ней бесит!!! Ее необустроенность (она ушла от отца когда мне было 18 так и не выйдя повторно замуж). Ее патологическое вранье. Живет она сейчас со своей сестрой. И ничего не хочет менять. Она постоянно мне звонит и давит на меня заявлениями что она моя мать и я ей всем обязан!

Попыток ей объяснить что мне плохо от общения с ней и чтобы она больше никогда не звонила мне, было не счесть. В течении 18 лет я пытаюсь объяснить ей что мне не нужно ни ее общение ни ее присутствие. После каждого разговора с ней я вымещаю всю злость на своей супруге. Пытаюсь матери объяснить что из-за отношений с ней у меня летит к чертям вся семейная жизнь. Ей все равно, я ее сын и все тут. Устраивает истерики. Поменял фото на аватарке в ватсап, так она закатила скандал со словами "верните фото моего сына, это чужой человек, что с моим ребенком?"

А теперь еще у нее новый пунктик приехать к нам в гости. НАВСЕГДА!!! Жить рядом или даже с нами! С СЕСТРОЙ!!! Я просто в шоке. Ко всему этому у меня начался нервный тик, дергается глаз. Появились судороги. Я не знаю почему но я ненавижу свою мать. Как мне прекратить с ней общаться? Поменять симку и удалить все контакты и жить спокойно или...? Она не понимает что я от нее хочу. Помогите мне пожалуйста... Я уже на грани... Спасибо.

Сергей81

1-2 раза в неделю.

Шансов, что мама вас услышит очень мало. К сожалению, общение с мамой негативно отражается на вашем здоровье и отношениях в вашей семье, нет никакого смысла продолжать поддерживать диалог с мамой, но для этого придется поменять симку. Почему вы до сих пор это не сделали, что вас останавливает?

Сергей81

Останавливает надежда, что у нее все уладится. Что она поменяет свою жизнь. Я бы хотел чтобы она обрела семью и была счастлива, но мои советы она не слышит вот уже больше 15 лет. Держит возле себя сестру, которая тоже могла бы обзавестить семьей. Она и ей не дала шансов на нормальную жизнь. Я так понимаю шансов изменить человека, или хотя бы достучаться до него мало, а скорее и вообще нет... Я просто хочу знать, вправе я самостоятельно распоряжаться своей жизнью, быть со своей семьей, женой, сыном? Это же моя жизнь, я хочу ее прожить так как мне это представляется...

Я просто хочу знать, вправе я самостоятельно распоряжаться своей жизнью, быть со своей семьей, женой, сыном? Это же моя жизнь, я хочу ее прожить так как мне это представляется...