Если до 30 лет не было. Самцы второй свежести, или У мужчин тоже есть срок годности. Вот почему важно жениться по молодости, а не…. Занимайся работой, которая тебе действительно нравится

30 лет - поворотный пункт в жизни. Беспечность двадцатилетних остается позади. Общество признает вас по-настоящему взрослой. Но многие женщины из поколения миллениалов признаются - жизнь в тридцать совсем не такая, как они ее представляли.

Миллениалы предпочитают вступать в брак позже или вообще отказываются от семьи. Отношение к браку меняется. Однако многие женщины чувствуют давление со стороны родственников, друзей и даже посторонних людей. Общество призывает их вести более традиционный образ жизни.

Мы собрали мнения женщин, который уже перешли рубеж тридцатилетия или стоят на его пороге. Они рассказали, как живется в «новом мире».

«Сердце готово выскочить из груди от счастья»

«По своему опыту могу сказать - большинство женщин тяжело встречают тридцатилетие. Они переживают мини-депрессию. Думаю, это один из самых ужасных периодов в их жизни. Мне исполнилось 30 совсем недавно - 11 июня. Среди всех подруг только я с радостью встретила этот день.

В юности вся моя жизнь была распланирована. Я думала, что выйду замуж в 23, рожу троих детей, мы будем жить в прекрасном доме с идеальным мужем. Сейчас мне смешно даже рассказывать об этом. Я понятия не имела, в каком мире живу.

Я отказалась от традиционной мечты о семейном счастье, потому что жизнь приняла неожиданный оборот. В 24 года я уехала жить в Чили и больше не оглядывалась назад. Теперь я путешествую по Северной и Южной Америке, работаю удаленно, веду блог. Я наслаждаюсь каждой секундой свободной жизни. Порой мне кажется, что сердце готово выскочить из груди от счастья. Никогда не думала, что жизнь будет такой. Иногда вселенная готовит для нас больше, чем мы ожидали».

Анна, 30 лет

«Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь»

«На выходных я посетила две свадьбы. Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. Тридцать мне исполнится 4 октября. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.

Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это деморализует. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.

Мои подруги рожают по второму ребенку. Дети, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом - а что, если мое время так и не придет?

Чтобы справиться с паникой по поводу дня рождения, я запланировала одиночное путешествие на это время. Я поеду туда, куда давно хотела: в Грецию. В этом преимущество незамужней жизни: могу в любой момент собраться и уехать. Мне не нужно отчитываться или искать няню для ребенка. Я отвечаю только за себя».

Нина, 30 лет

«Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви»

«Мои переживания отличаются от страхов большинства незамужних женщин, потому что я уже стала матерью. Если бы в 21 год мне сказали, что к 30 я буду матерью-одиночкой с двумя детьми, которая работает полный рабочий день без помощи со стороны мужа, парня или многочисленных родственников, я бы сбросилась со скалы.

Но я рада, что никто не сказал мне об этом. Сейчас я ни на что не променяю свой тернистый жизненный путь. Я люблю своих детей. Я горжусь, что могу сама о них позаботиться. Иногда подруги с традиционным жизненным укладом осуждают меня. Они не понимают, как я могу спокойно жить одна. Они недоумевают, почему я фокусируюсь на детях, вместо того чтобы активно искать мужчину. Но я не переживаю из-за этого. Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви».

Катя, 30 лет

«Я сделала выбор в пользу карьеры»

«На работе я каждый день сталкиваюсь с профессиональными атлетами. Первым делом они спрашивают, почему я одна. Обычно я отвечаю, что много путешествую или сейчас фокусируюсь на карьере. Но чувствую давление со стороны общества - нужно остепениться, выйти замуж и родить ребенка. Я сравниваю свои фотографии в Instagram с постами подруг, которые вышли замуж, и думаю, каково жить их жизнью. Но, скорее всего, они думают то же самое, глядя на мою страницу.

Родители поддерживают меня и не подталкивают к замужеству. Мама часто говорит, что завидует моей возможности жить для себя. Она восхищается, что я могу в одиночку поужинать в ресторане без тени смущения. Замужние подруги говорят, что восхищаются моей независимостью. Но эта независимость пугает меня. Чем дольше я живу сама по себе, тем сложнее будет подстроить жизнь под другого человека.

Накануне тридцатилетия я была в Нью-Йорке по работе. Коллеги устроили шикарный праздник, но на обратном пути в самолете у меня было время подумать. Я сравнивала свою жизнь с той, что представляла себе в юности. Я спрашивала себя - счастлива ли я на самом деле? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я не уверена, что когда-нибудь его узнаю. Я сделала выбор в пользу карьеры. Время покажет, правильным ли он был. А пока мне нравится плыть по течению и баловать себя модной одеждой».

Вероника, 30 лет

«Люди не воспринимают наши отношения всерьез»

«Я дочь иммигрантов из Юго-Восточной Азии. Я всегда думала, что моя жизнь будет традиционной и старомодной. В нашей культуре очень четко разделены роли полов: мужчина - добытчик и глава дома, женщина занимается готовкой, уборкой и воспитанием детей. Моя мама готовила на 10 человек, а сама ела только после того, как закончат мужчины. Именно так должна была выглядеть моя жизнь.

Вместо этого у меня сейчас есть степень магистра, отличная работа, две собаки и любящий парень. Я даже не планирую выходить за него замуж и рожать детей. Семья уважает мой выбор, но не понимает, почему я избегаю брака. Мы с ним вместе уже 10 лет. Нам нравятся наши отношения такими, как они есть.

Мы не хотим тратить целое состояние на свадьбу, только чтобы ублажить родственников. Мой парень - потомок иммигрантов из Кореи. На любом семейном празднике родственники с обеих сторон допекают нас вопросами, когда мы зарегистрируем отношения.

Давление идет не только со стороны семьи. Я довольна своей жизнью, но некоторых замужних подруг это задевает. Я каждый день слышу от них: «Почему вы не зарегистрируете отношения?» или: «Вы не поймете, что такое настоящие обязательства, пока не распишетесь».

Грустно, что люди не воспринимают наши отношения всерьез. Мы вместе дольше, чем многие женатые пары. Нам не нужен клочок бумаги, чтобы доказать, как мы любим друг друга. С точки зрения государства я не замужем. Но родственники и друзья знают - у меня есть партнер на всю жизнь».

Зоя, 30 лет

«Я боюсь, что родители расстроятся»

На выходных мы провели девичник для последней незамужней школьной подруги. По традиции невеста хранит у себя элементы антуража и надувного мужчину по имени Марк до следующего девичника. Нас пятеро, традиция началась в 2012 году, на свадьбе первой подруги. С тех пор в нашей компании всегда была обрученная девушка. Мы знали, где Марк появится в следующий раз.

Но теперь все по-другому. Я не обручена, у меня нет парня. Подружки все равно кричали: «Алиса, ты следующая! Марк ждет тебя!» Я смеялась и подыгрывала им, но про себя думала - вдруг это был последний праздник для Марка.

Я не уверена, что мне суждено выйти замуж. 30 мне исполнилось в октябре, и я все еще одна. Предыдущие 10 лет были потрясающими. Я занималась пиаром в сфере гостеприимства и развлечений в Лас-Вегасе, работала со звездами и посещала мероприятия, которые транслировали на весь мир. Я получила степень магистра, много путешествовала. Но с любовью мне не везло, только несколько коротких романов.

Два года назад я вернулась в Чикаго, потому что не надеялась встретить подходящего мужчину в Лас-Вегасе. Я думала, что мне повезет больше на Среднем Западе, где я выросла. Надежды не оправдались, но я не унываю. В Чикаго у меня отличные подруги. У меня есть любимая работа и очаровательный пес. Я забочусь о нем, как о ребенке. У меня прекрасный дом и хорошая машина, я много путешествую.

По сравнению со школьными подругами у меня действительно захватывающая жизнь. Они тоже так считают. Но после событий вроде девичников мне хочется жизни как у них. К тому же родители стареют. Я переживаю, что лишаю их чего-то важного. Я боюсь, что родители расстроятся: отец не вел меня к алтарю, мама не воспитывала внука от единственной дочери.

Родители не часто поднимают эту тему, но я знаю - они думают об этом. Не буду лгать - я хочу выйти замуж и завести детей. Но в юности все это казалось мне само собой разумеющимся. Я всегда знала, что к 27 годам выйду замуж и рожу ребенка к 30. Теперь я понимаю: это не случится само собой».

Ну что, дожила до 30, так и не выйдя замуж, не родив детей? Поздравляю, ты — старая дева. И пусть злобные бабули у подъезда не зовут тебя так в глаза, зато косые взгляды ты точно видишь, а сочувственные вздохи — слышишь.

Только не говори, что сама так не делала. Что в двадцать лет не косилась на тридцатилетних знакомых с мыслями о том, как нещадно они прохлопали тот самый десяток лет, когда надо было посвататься и рожать. Ты ведь, вспомни, так и думала: «Чего эта Машка копается? Брала бы любого мужика, рожать пора, часы тикают». А теперь что? Теперь ты сама такая Машка.

Ну хорошо, не в двадцать. В двадцать замуж еще не хочется: жизнь слишком увлекательна и без этого. А вот к 25-ти начинается паника. Если до этого времени не стала чьей-то — да хоть чьей — законной женой, всё, жизнь не мила, сама себе нелюбима. Стукнуло 26 — примеряешь тёмные одежды фасона« балахончик», зажигаешь потише, пересматриваешь косметичку на предмет блесток, выключаешь цветность. Рихтуешь погрешности языка: без сленга, без шансов, без вариантов. Все чаще задерживаешься на работе. Но в кресло начальника сажают не тебя.

И тебя сначала грызут какие-то невнятные сомнения на счет того, что жизнь свою ты положила не туда и совсем не тем накрыла. А потом — как раз к тридцати — отпускает. И тебе становится все равно. Ты больше не хочешь новое кресло, ты — вот она, полноценная развитая личность. Языки, путешествия, румба по выходным.

Популярное

Кому уже что доказывать? Все сложилось.

К тебе теперь прилагаются яркая помада, шпильки и полная независимость. Однажды, отсыпая коту сухого корма в подсвеченном открытым холодильником полумраке кухни, ты вдруг понимаешь, что жизнь твоя не удалась. То, что ты все это время делала никому, в том числе тебе, не нужно, и сама ты старая и никому ненужная. И ты надеваешь свою лучшую шляпу, достаешь из-за резинки чулка маленькую беретту и пускаешь пулю себе в лоб, как любое уважающее себя ничтожество.

Да ладно, нет конечно. Откуда у тебя древние чулки с резинкой? Везде уже силикон. Поэтому у этой истории будет другой конец.

Может, хватит уже слушать тех, кто находится внутри стереотипа и думает, что женщины в тридцать лет с несложившейся личной жизнью воют волком на полнолуние и перегрызают зубами вены, чтобы умереть хотя бы от кровопотери, раз с береттой не срослось? Оглянись на минувшее десятилетие: ну что тебя и правда замуж не звали никогда что ли? Ты подумай, почему не вышла-то? Знаешь почему. Все правильно сделала.

И по сторонам посмотри. На тех, кто тебя крестит при встрече и святой водой брызгается за то, что не такая, как они. Ах ты, бедненькая, говорят. Ну ничего, говорят, и тебе, девка, повезет. Посмотри что с ними. Ладно, согласна, у Любы удачный кейс. Муж, семья и даже двойняшки: отстрелялась один раз за себя и за того парня. Ну, а остальные? У скольких опыт разводов, алиментов, людоедов-мужей и «вампующих» свекровей с собачкой и стерильными полами? Побольше таких будет, чем одна удачливая Люба.

Быть одинокой и даже нелюбимой можно и в браке.

Если масштабно мыслить, глянь по сторонам и сама себе признайся: и сейчас не проблема найти мужа. Ухажеров не меньше, чем пять лет назад, и часть из них действительно настроены на серьезные отношения. Да-да, тот самый Витя, которого ты динамишь третью неделю. Но ты же не хочешь за первого встречного. Ты хочешь и ждешь любви. И мы утверждаем, что все может получиться. Может даже завтра. Только тебе уже не двадцать, и строить свои отношения ты будешь не бросаясь в омут без рассуждений. Тебе, кроме любви, потребуется взаимное уважение, способность обмениваться теплом, стремление создавать уют. Твой брак будет другим. Он будет лучшим.

И ты права, что не идешь замуж, руководствуясь общественным мнением. Посмотри вокруг: в основном разведенками как раз и оказались те, что лет семь назад цокали языками и качали головами: «Да что ж ты делаешь, девка? Останешься в старых девах! Я вот при муже. Плохонький, да мой». Они выходили замуж, понимая, что выходят за «плохонького». На задворках их разума звучал монотонный метроном, отсчитывающий число лет нервотрепки до развода, потому что« с ним жить нельзя». Но они ходили. Они были там. Чтобы сказать: «Замуж? Я там была, мне там не понравилось».

Ну и чего ради было бояться остаться старой девой?

Ну и теперь — да, выдыхай. Если тебя глодали сомнения, если ты думала, что что-то делаешь не так, не по плану, не по заветам Ильича и наперекор обществу, то — выдыхай. У тебя все нормально, ты не должна была выходить ни за какой замуж, раз тебе этого не хотелось. Так почему-то было надо. И надо так было в первую очередь тебе самой. Ты поступила в соответствии со своими внутренними ощущениями и не стала предательницей только из-за давления общества, которое требует от тебя соответствовать придуманным кем-то правилам. Ты формировалась, росла и развивалась. И ты стала уверенной, женственной, красивой. Твоя жизнь кипит ключем, а романтические приключения только начинаются. Счастье, в конечном итоге, оказывается не в браке. Счастье — внутри тебя.

Проблема только в том, что ее картина мира, судя по всему, несколько устарела. Суждения ее напоминают свод правил Домостроя и для современного восприятия звучат чудно и немного наивно.- Ну что, как дела у дочки? - расспрашивает Екатерина Михайловна старую подругу. - Замуж вышла? Нет? А почему?..

Достойных нет, видимо! - вздыхает несостоявшаяся теща.

Ну вы даете! - смеется Екатерина Михайловна. - Достойных будете до пенсии ждать! Глупости! Надо хватать что есть, регистрироваться, ребенка рожать. А там уж видно будет. Если не сложится или появится на горизонте кто-то лучше - развестись не проблема…

Брак для галочки

Екатерина Михайловна уверена, что для одинокой женщины возраста тридцать плюс гораздо достойнее и приличнее быть разведенной, чем так ни разу и не сходить замуж. Каждая должна как минимум разок отпраздновать свадьбу, обзавестись ребенком, а уж потом можно жить как хочется. Или как сложится. Главное, чтобы в биографии стояла галочка - замужем была. Потому что с теми, кто до тридцати там не был, явно что-то не так.

Свою дочь Александру много лет назад Екатерина Михайловна буквально выпихнула из дому именно по этому принципу. Мол, ты, главное, замуж выйди, а потом разберешься. Кампанию по поиску будущего зятя начали чуть ли не со школы, каждого зашедшего в дом одноклассника совершенно серьезно примеряя на роль супруга:

Хороший парень! Вежливый! Родители у него кем работают?.. Ты к нему присмотрись!..

Избранник Александры, или, вернее сказать, Екатерины Михайловны, ибо это она организовывала замужество девятнадцатилетней дочери, оставлял желать лучшего с самого начала. Молодой, легкомысленный, шебутной, он совершенно не представлял себе, что такое семья.

Ну и ладно! - успокаивала мама дочь. - Женится - переменится. А не переменится, разведешься и будешь не спеша искать достойного... Как временный вариант пойдет…

Временный вариант растянулся на полтора десятка лет. Александра, с первого дня считавшая свой брак не­удачным и планировавшая развод, до сих пор ежедневно ругает мужа, плачется на жизнь, на глупое полудетское замужество, тем не менее родила уже двоих детей и никуда не уходит. Муж гуляет, пьет, не приходит ночевать, но Александра только вздыхает:

А что, одной лучше, что ли? Кругом десятки примеров, как детей без отцов растят. Не позавидуешь!..

Зато ребенок есть!

Надо сказать, одиноких разведенных женщин с детьми вокруг действительно много. Живут они непросто. Большинство работают, дети в лучшем случае с бабушками, в худшем - с ключом на шее. «Самомамы», конечно, бодрятся и хорохорятся, но им не позавидуешь: безденежье, одиночество, рутина и тоска в глазах…

Зато ребенок уже есть! - безапелляционно говорит Екатерина Михайловна. - Уже не одиноко! А замуж, если встретится хороший человек, можно и с ребенком выйти. Это даже проще!..

«Неудачниц» же, которые к тридцати не только замужем не были, но и ребенком не обзавелись, можно только пожалеть, считает Екатерина Михайловна.

Пустоцвет! - со вздохом смотрит она на стройную ухоженную Танечку, элегантно усаживающуюся поутру в свою новенькую иномарку и отъезжающую на работу в банк. - Попрыгунья-стрекоза! Карьера у нее , видите ли, машина, квартира... А в доме и в душе пустота. Тридцать два года, а ни мужа, ни детей нет... Найдет мужа? Как? Не смешите меня!.. До сих пор не нашла, а теперь и выбирать не из кого. Даже разведенные, у которых ни кола ни двора, одни алименты, не спешат ей предложение делать!..

Надо сказать, в личной жизни Татьяне действительно не везет. Недавно она рассталась с очередным бойфрендом, без толку морочившим голову несколько лет, и снова в активном поиске. Мужчины подвозят ее домой, присылают букеты, приглашают в кафе. Однако кандидатов с серьезными намерениями нет, несмотря на Танины несомненные достоинства.

В народе говорят: «Породистых собак разбирают еще щенками», - поясняет Екатерина Михайловна. - Судьба у каждой своя, но все же чем раньше, тем лучше. Вышла замуж, родила, отстрелялась, так сказать, потом живи как хочешь.

Надо отметить, что так думает не одна Екатерина Михайловна, а значительная часть нашего женского населения…

ОТКЛИКИ НА KP.RU

Все беды - от образования?

Может, где-то по-своему права Екатерина Михайловна, но только коробит это ДОЛЖНЫ. Должна родить до 30, лучше выскочить на время замуж, чем вообще никогда… ДОЛЖНЫ мы за ЖКХ , а здесь как быть, если не складывается? Вот моя двоюродная сестра, ей уже 35, все в девках. Она, кроме того что не красавица, еще и слишком умная и с годами все умнеет. В России грустная ситуация, среди моих знакомых есть и симпатичные дамы под 40, после консерватории-аспирантуры, которые не нужны никому. Образованные, воспитаны на лучших достижениях искусства и литературы. Вот дайте совет: а может, высокое образование и благородное воспитание идут во вред нынче женскому счастью?

Высокое образование и благородное воспитание однозначно повышают требования к избраннику, а мужчин, отвечающих данным требованиям, мало. То есть шансов найти пару у образованной женщины меньше.

Екатерину Михайловну тоже понять можно - скорее всего, она девушка послевоенного поколения, когда на 10 невест приходилось по 0,5 инвалида мужского пола. Оттуда и взгляды.

Например, моя бабушка (1907 г. р.) считала, что образование приводит к распущенности (она так и умерла неграмотной), как и пользование любой косметикой, одеждой ярких цветов. Всю юность помню ее наставления о морали: чтобы всегда платок на голове , глаза в пол, тихий голос и никаких улыбок. Это ей казалось верным способом выйти замуж. Для нынешнего поколения, наверное, это дико. Но, может, оставим пожилым людям право думать по-своему, а сами будем строить свою жизнь так, как считаем нужным и правильным. Ведь когда женщина живет в ладу и комфорте сама с собой - когда глаза блестят и уверенно смотришь на мир, мужчину найти не проблема. Его даже искать не надо. Он сам вас найдет.

Лучше раньше

Я сама с возрастом поняла, что правы те девочки, что стараются пораньше начать поиски суженого - у них больше шансов найти хорошего мужа, чем у тех, кто спохватывается после двадцати пяти лет, и уж тем более у тех, кому за тридцать. К сожалению, сама я это поняла поздно, счастливой семейной жизни не получилось. Сейчас мне 45 лет, и у меня есть дочь и внучка. Основную программу жизни я выполнила вовремя, а теперь просто живу, и не так важно, выйду я замуж или нет.

Для удачного замужества нужен холодный расчет. До 25 лет это вряд ли возможно, так как «гормон играет» и всякая любовная муть в голове. Зато потом, отрезвев, можно подобрать мужика, который будет и сексуально, и экономически привлекателен. И он не сможет запудрить вам мозги, так как у самой уже 25 - 30-летняя голова на плечах.

А можно я сама решу?

Когда наше женское большинство наконец-то займется своей жизнью, а не будет лезть в чужую?! Как достали! Когда меня в первый раз, в 18 лет, спросили: «Вышла ли ты замуж?» - я просто оторопела: какой такой замуж на 2-м курсе университета? Затем дурацкий вопрос начал повторяться с завидной регулярностью. Причем доставать начали не только меня, но и мою маму. В итоге одной интересующейся (у которой ранний брак не сложился) мама прямо заявила: «Меня ничуть не беспокоит, что моя 20-летняя дочь не замужем». Та сразу заткнулась. При этом у меня регулярно были предложения руки и сердца, но что-то меня останавливало. В итоге в 24 года я встретила человека, с которым вместе уже 6 лет. Страшно представить, что было бы, если б я поддалась общественному мнению и выскочила замуж лет в 19! Правда, теперь нас достают вопросом: «Когда вы родите ребенка?». Похоже, неудачникам чужое счастье поперек горла...

Так что живите своей жизнью и дайте жить другим! Счастливых людей чужая личная жизнь не интересует!

«В 30 лет жены нет — и не будет!» — утверждает современный фольклор. «Не очень-то и хотелось!» — отвечают ему современные мужчины. И, похоже, говорят это совершенно искренне.

Популярный портал спросил 30-летних мужчин, не переживают ли они, как мы, женщины, что умрут в одиночестве старыми девами и будут съедены своими двадцатью котами. Или что когда все однокурсницы уже давно «за вторым пошли», а у тебя еще даже отношений серьезных нет, какие уж там дети. Мужчины честно рассказали, волнуют ли их эти вопросы Женщинам их ответы вряд ли понравятся.

Михаил:

— Совершенно нет, если я и переживаю из-за чего-то, это из-за опасений прожить свою жизнь среднестатистически, с детьми, женами и унылым супружеским сексом. И вот только не нужно про все эти стаканы воды в старости, дети все же не прислуга. Я считаю, что умирать человек должен по собственному решению, как, например, поступил Эпикур.

Андрей:

— Если у человека до 30 лет не было подобных стремлений в действительности, то переживать не о чем. Кто-то обедает лишь по времени: 12:00 — пора, а кто-то, кто истинно голоден, лишь в 21:00. И это… счастье.

Дима:

— В Америке желание жениться и завести детей в 30 скорее вызовет легкое недоумение. И у мужчин, и у женщин. Нет, понятно, исключения случаются, говорили мне мои знакомые, но в целом обзаводиться в семьей в 30 как-то рановато.

Яков:

— Есть один близкий знакомый, ему тридцать пять, ни разу в жизни не женился, о детях вопрос и вовсе не стоял. В жизни — прекраснейший человек, веселый, жизнерадостный, высоко эрудирован. Трудно сказать, что он чем-то сильно обделен. Но почти все его знакомые считают, что он лишь скрывает те горечь и досаду, которые остались за такую серую жизнь. Когда в очередной раз это услышал, аж самому захотелось узнать, так сказать, на будущее — неужели и вправду так? Прямую цитату я сейчас вряд ли вспомню, но вот что он мне примерно сказал: «Слушай, я живу так, я помню свою молодость, мне было весело, так почему это вдруг после определенного количества прожитых лет мне должно стать грустно и плохо?»

Анатолий:

— Я лично не переживаю и никогда не переживал, так уж сложилось, что даже в большой семье я — одиночка. Мне всегда было легко одному, и я тоскую, когда нет возможности просто выключить телефон и уйти в закат.

Александр:

— Семья и дети как обязательный атрибут «успешного, полноценного» мужчины в нынешнее время является не чем иным, как пережитком прошлого. Время, когда средняя продолжительность жизни как раз и составляла тридцать лет, давно ушло. Так зачем в двадцать первом веке продолжать жить, мысля категориями из другой для нас, ныне живущих, реальности? Те, кто мыслит прогрессивно, вряд ли переживает по этому поводу. А вот те, кому промыли мозги так называемыми традиционными ценностями, духовными скрепами и прочими бредовыми сказками, такие персонажи, вероятнее всего, переживают, если к тридцати годам так и не вступили в брак и не завели целую ораву спиногрызов.

Борис:

— Лично я переживаю, всё-таки многие друзья и знакомые уже обзавелись семьями, некоторые успели развестись, а отдельные товарищи женаты уже второй раз. Конечно, мужской репродуктивный период куда дольше женского, и переживания мои не острые, как у многих дам, но всё же они имеют место. Основное ощущение — будто что-то упускаешь. Как будто оканчиваешь вуз, но так и не пожил в общаге.

Антон:

— Я в свои 23 жалею, если честно, но на фоне жизненных обстоятельств (социальный статус, маленькая зарплата, труднодоступное жилье и т. д.) понимаю, что даже если бы и завел семью, я бы ей ничего кроме разочарования не дал, наверное, многие мужчины решают для себя как и я: встать на ноги, тогда уже заводить семью. Жаль, процесс этот, как показывает практика, затягивается.

Игорь:

— Мне 30 лет, но я не переживаю, я только начал задумываться про поиск пары на остаток дней. Да, многие знакомые женаты или живут вместе уже давно, но мне как-то не повезло. Или повезло? Я думаю, что во всем есть плюсы и минусы.

— Продолжение рода — это биологический смысл существования нас как животных. Наше тело очень здорово заточено под делание себе подобных. А если его не происходит, тело будет давать нам понять, что что-то не так. Настойчиво стучаться в черепную коробку с этим вот «часики-то тикают, а ты всё еще не размножился». Это довольно мощные механизмы, и перебить, заглушить их полностью — нетривиальная задача. Также если человек ничем особо не увлечен, не взял на себя никакую миссию, не получает несомненного кайфа от того, чем он занят, то выполнить биологический смысл жизни всё же стоило бы, так как из альтернатив в этом случае у нас чаще всего алкоголь, наркотики, беспорядочные половые связи — что угодно, чтобы заглушить голос тела, настойчиво пытающегося выполнить свою программу.

Сергей:

— Не жалею, а наслаждаюсь жизнью, и точно не собираюсь себя обременять семьей и тем более детьми. Жизнь прекрасна. Хорошо, конечно, найти любимого человека, который разделит твою свободу с тобой, но дети и традиционная семья в мое понимание счастливой жизни точно не вписываются!

Алекс:

— Мне 34, и есть немного, переживаю. Просто думаешь, что тебе будет 54, когда ребенку будет 20, если он родится вот прямо сейчас. Не очень хочется быть дряхлым стариком, когда твой ребенок еще достаточно молод. Все-таки надо думать не только о себе.

Герман:

— После тридцати мужчины скорее жалеют, что они женаты. Холостым о нерегулярном сексе переживать приходится, нежели о жене. А с детьми еще проще — переживать начинаешь, когда они появляются. А когда их еще нет, то ты и не понимаешь, какое значение они могут занять в твоей жизни, поэтому и переживать пока что не о чем.

Артем:

— Не представляете себе, как переживают сорокалетние, что они женаты и у них есть дети. Ну, а если серьезно, я первый раз женился в 23 года. Думал, наверное, что не успею… Успел. Аж пять раз. Но только годам к сорока пришло понимание того, что жениться — это не просто, и что дети — это не тараканы под столом. Может быть, эти тридцатилетние — просто ответственные люди?

Ярослав:

— В одиночку мне вполне комфортно живется, я способен сам себя развлечь, найти себе занятие. Задумывался ли я о создании семьи? Да, разумеется. И решил, что пока не обеспечу себя средствами на всю оставшуюся жизнь, этот вопрос я для себя рассматривать не буду. К тому же я пока не понимаю, каким именно образом я бы мог вообще связать свою жизнь с другим человеком. Не то что бы у меня плохой характер, совсем наоборот, просто я очень ценю свое личное и свободное время. Что же касается детей, ни о какой свободе действий не может идти и речи, дети требуют всё родительское внимание, и если даже на работу можно не выйти, сказав, что приболел, ребенку этого ты не скажешь.